O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO

 Jô Soares

O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Precisa faltar, é um 'turista'.
Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atenção, é um grosso.
Não chama a atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, deu 'mole'.

É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

EMAIL ERRADO ...

 

 

E-Mail Errado* Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (de outra pessoa)... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler: Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda ao receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem. Estou com muita expectativa e vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal...

 

 

 

 

JURISPRUDÊNCIA - Muito Interessante

 

O DIREITO É BRILHANTE OU QUASE (RS)... " Ejaculou? Perdeu!!!"   Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher! Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'. O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito. Nela, o médico Richard  Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada,  pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!). Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'. Agora é oficial: Os homens não mandam em PORRA nenhuma!

 

 

 

 

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O significado de uma amizade...

Você nasce sem pedir e morre sem querer...
Por isso, aproveite o Intervalo SENDO FELIZ!!!
    VOCÊ VALE OURO!  

Amigo e coisa pra se guardar...

Um filho pergunta a mae:
- Mae, posso ir ao hospital ver meu amigo? Ele esta doente!
- Claro, mas o que ele tem?
O filho, com a cabeça baixa, diz:
- Tumor no cerebro.
A mae,  furiosa, diz:
-E voce  quer ir la para que? Ve-lo morrer?
O filho lhe de as costas e vai...
Horas depois ele volta vermelho de tanto chorar, dizendo:
- Ai mae, foi tao horrivel, ele morreu na minha frente!
A mae, com raiva:
- E agora?! Ta feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma ultima lagrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso, ele diz:
- Muito, pois cheguei a tempo de ve-lo sorrir e dizer:
'- EU TINHA CERTEZA QUE VOCE VINHA!'

Moral da historia: A amizade nao se resume so em horas  boas, alegria e festa. Amigo e para todas as horas, boas ou   ruins, tristes ou alegres.
CONSERVEM SEUS AMIGOS(a)! PERDOE AS DESAVENÇAS QUANDO HOUVEREM, SEJA FELIZ AO LADO DELES PORQUE O VALOR QUE ELES TEM NÃO TEM PREÇO...

 

 

 

 
 
 
-

" Sou um só, mas ainda sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso. "

 

Alerta sobre assalto em Salvador!!! Leiam, por favor!!!

 

Por favor leiam e divulguem......... Dia 6, uma amiga dirigia seu carro na Av. Almirante Barroso (sempre anda com os vidros fechados e com a bolsa escondida embaixo do banco).   Em um sinal ela foi abordada por um flanelinha, daqueles com um borrifador plástico (tipo Vidrex) e uma flanela nas mãos.   Ao invés de já começar a limpar o vidro dianteiro, sem perguntar nada, como normalmente fazem, o rapaz (que aparentava ter uns 12/13 anos) veio tentar conversar.     Minha amiga acenou dizendo que não tinha dinheiro com ela, e não deu muita atenção... O jovem começou a ficar nervoso, como se estivesse drogado, tentando fazer com que ela abrisse a janela.   Ficou assustada, mas fingiu que não era com ela.   Esperou o sinal abrir e saiu normalmente com o carro. Pouco depois, percebeu que o rapaz havia borrifado aquela espuma na janela lateral.   Na hora não se preocupou. Ao estacionar o carro, no pátio da firma, percebeu que o vidro estava sujo, desgastado em algumas partes.   O segurança da empresa perguntou se isto havia sido feito por algum menino de rua.   Ele disse que ela teve sorte de estar com os vidros fechados, pois aquilo que o menino de rua havia jogado na janela era ÁCIDO.   O segurança afirmou que sua cunhada, enfermeira do Hospital, já atendeu três casos, todos envolvendo mulheres que dirigiam sozinhas no carro.   Em um dos casos foi necessária uma cirurgia plástica reconstrutiva de parte do rosto.   SEGUNDO CASO Meu nome é José Carlos Maia Santos. Acabo de receber esta mensagem e quero endossar esta denúncia sobre esta nova modalidade de assalto.   Não são apenas as mulheres o alvo dos assaltantes.   Eu mesmo fui vítima desse tipo de assalto.   No dia 24, por volta das 01h30min, retornava de um aniversário nas proximidades do Shopping Iguatemi.   Em um sinal um garoto, portando um borrifador e uma esponja, abordou meu amigo, Guilherme, que estava a meu lado e pediu cinco reais.   Guilherme respondeu que não possuía os cinco reais, mas que procuraria uma moeda.   Fez um movimento no banco para colocar a mão no bolso e virou o rosto para dentro do carro. Foi sua sorte.   O garoto borrifou o líquido na cabeça de Guilherme e saiu correndo. Em poucos segundos Guilherme começou a sentir uma queimação no pescoço, Corremos para o Hospital.   Lá fomos informados que se tratava de ácido muriático. Após o atendimento, Guilherme (que terá de se submeter a uma cirurgia corretiva e poderia ter ficado cego) e eu fomos fazer um boletim de ocorrência.   Na delegacia fomos informados que está aumentado este tipo de ocorrência. Soubemos, ainda que onze menores (meninos e meninas), entre12 e 15 anos, todos usuários de drogas, já foram identificados e encaminhados a instituição de menores infratores.   Soubemos que um desses menores, quando abordado pelos policiais, reagiu, borrifando o ácido nos mesmos. Três dos policiais tiveram queimaduras graves nos braços e peito.   SOLICITO QUE ESTAS MENSAGENS SEJAM REPASSADAS PARA O MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE PESSOAS.   NÃO ABRA O VIDRO POR NADA !

 

A BICHA EVANGÉLICA

 

A BICHA EVANGÉLICA...   A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço.... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam: - Viaaaaado!!! - Gaaaaayyy!!! - Queima Roooooosca!!! - Coxa branca, boiola!!!! De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:   - Jesus... Você ar-ra-sou!!!

 

A diferença entre http// e https//

IMPORTANTE!
Eis aqui um conselho válido, que talvez muita gente não saiba ... (Eu também não sabia!)

É muito importante para todos que usam, navegam e compram pela INTERNET. Principalmente para os que passam os números de seus cartões de crédito para comprar algo.

Especialmente para quem faz compras via Internet:

 

  A DIFERENÇA ENTRE  "http://" e "https://"

A maioria das pessoas ignora que há diferença entre a utilização de http:// e https://

 

Pois é, existe sim e é simplesmente a sua segurança!

 

O "s" = secure = segurança.
A sigla http quer dizer "Hyper Text Transport Protocol", que é a
linguagem para troca de informação entre servidores e clientes da rede.
O que é importante, e o que marca a diferença, é a letra "s" que é a abreviatura de "Secure"!

 

Ao visitar uma página na web observe se começa por: http://; Isto significa que essa página se comunica numa linguagem normal, mas sem segurança!

 

ATENÇÃO - Não se deve dar o número do cartão de crédito através de uma página/site começada APENAS por http://.

Se começar por https://, isso significa que o computador está conectado a uma página que se corresponde numa linguagem codificada e segura, à prova de espiões!!
        

Você sabia disso?

 

 

Prevenir nunca é demais. 

 

 

EXCELENTES DICAS PARA CONTRATAÇÃO DE EMPREGADOS.

 

 

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"Como contratar um funcionário" O método consiste em: 1- Colocar todos os candidatos num galpão. 2- Disponibilizar 200 tijolos para cada um. 3- Não dê orientação alguma sobre o que fazer. 4- Tranque-os lá. Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados: 1 - Os que contaram os tijolos, contrate como Contadores. 2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são Auditores. 3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção. 4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação. 5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos. 6 - Os que já tiverem saído, são Gerentes. 7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico. 8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria. 9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing. 10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são Advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico. 11 - Os que reclamarem que os tijolos estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas, coloque no Controle de Qualidade. 12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato. Ah, claro... e ainda tem os que vão guardar uns tijolos na mochila pra levar pra casa... esses nem precisa dizer o que são...tenha cuidado!   BOA SORTE NA SUA EMPRESA!

 

Frases de efeito - O ENEM é o máximo!

 

 

 

Perolas do ENEM!!!   Frases de efeito... Muito efeito! Efeito demais!... ...“Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.”  (Deveria ter nascido mudo!)  ENEM   “A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.”  (Putz!...)  ENEM   “Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.”  (E o risco é mesmo grande!)  ENEM   “O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século! Eu não vivi nesse século...”  (Aiaiaiai... O cara cheirou rodasol!)  ENEM   “Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.  E essa palavra é ‘estar preparado’”.  (????)  ENEM   “O futuro será melhor amanhã...”  (!!!!)  ENEM   “Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz...”  (E continua a fazer!)  ENEM   “Pelotas é uma cidade que exporta viados.”  ENEM   “Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar.”  (Socooorro!)  ENEM “Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não..”  (Fenomenal!)  ENEM   “Minha mãe nasceu analfabeta.”  (Será?!)  ENEM “Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso.” (Ah, bom!)  ENEM   “É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.” (Fechou com chave de ouro!)  ENEM

 

REMÉDIO GENÉRICO

 

Basta digitar o nome do remédio desejado no site abaixo, e você terá  também os genéricos e os similares de todas as marcas,  com os respectivos  preços em todo o Território Nacional. 
  

Como  tudo que é bom não é divulgado, 
 peço-lhes que divulguem aos seus parentes e conhecidos. 
 Façam bom uso!!! 
   
 http://www.consultaremedios.com.br/ 

A Marca de Amor

 

 

Linda!!! Vale a pena ler

 

A Marca de Amor

 

Marcelinho tinha uma cicatriz no rosto, as pessoas de seu colégio não falavam com ele e nem sentavam ao seu lado,

na realidade quando os colegas de seu colégio o viam franziam a testa devido à cicatriz ser muito feia.

Então a turma se reuniu com o professor e foi sugerido que aquele menino da cicatriz não frequentasse mais o colégio,

o professor levou o caso à diretoria do colégio.

A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão:

Que não poderia tirar o menino do colégio, e que conversaria com o menino e ele seria o ultimo a entrar em sala de aula,

e o primeiro a sair, desta forma nenhum aluno via o rosto do Marcelinho, a não ser que olhassem para trás.

O professor achou magnífica a idéia da diretoria, sabia que os alunos não olhariam mais para trás.

Levado ao conhecimento do Marcelinho da decisão ele prontamente aceitou a imposição do colégio, com uma condição:

Que ele compareceria na frente dos alunos em sala de aula, para dizer o porquê daquela CICATRIZ.

A turma concordou, e no dia Marcelinho entrou em sala dirigiu-se a frente da sala de aula e começou a relatar:

- Sabe turma eu entendo vocês, na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri:

- Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa minha mãe passava roupa para fora, eu tinha por volta

de 7 a 8 anos de idade...

A turma estava em silencio atenta a tudo.

O menino continuou: além de mim, haviam mais 3 irmãozinhos, um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha

com apenas alguns dias de vida.

Silêncio total em sala.

-... Foi aí que não sei como, a nossa casa que era muito simples, feita de madeira começou a pegar fogo, minha mãe

correu até o quarto em que estávamos pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos

e nos levou para fora, havia muita fumaça, as paredes que eram de madeira, pegavam fogo e estava muito quente...

Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com eles até ela voltar, pois minha mãe

tinha que voltar para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chama.

Só que quando minha mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali, não deixaram minha mãe buscar

minha irmãzinha.

Foi aí que decidi.

Peguei meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e o coloquei no colo do meu irmãozinho de 4 anos e disse-lhe

que não saísse dali até eu voltar.

Saí de entre as pessoas, sem ser notado e quando perceberam eu já tinha entrado na casa.

Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que pegar minha irmãzinha.

Eu sabia o quarto em que ela estava.

Quando cheguei lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito...

Neste momento vi caindo alguma coisa, então me joguei em cima dela para protegê-la, e aquela coisa quente

encostou-se em meu rosto...

A turma estava quieta atenta ao Marcelinho e envergonhada então o menino continuou:

Vocês podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha linda e todo dia quando chego em casa,

 ela, a minha irmãzinha me beija porque sabe que é marca de AMOR.

Vários alunos choravam, sem saberem o que dizerem ou fazerem, mas Marcelinho foi para o fundo da classe

e imovelmente sentou-se.

Para você que leu esta história, queria dizer que o mundo está cheio de CICATRIZ.

Não falo da CICATRIZ visível, mas das cicatrizes que não se vêem, estamos sempre prontos a abrir cicatrizes nas pessoas,

seja com palavras ou nossas ações.

Há aproximadamente 2000 anos JESUS CRISTO, adquiriu algumas CICATRIZES em suas mãos, seus pés e sua cabeça.

Essas cicatrizes eram nossas, mas Ele, pulou em cima da gente, protegeu-nos e ficou com todas as nossas CICATRIZES..

Essas também são marcas de AMOR.

Jesus te ama, não por quem você é, mas sim pelo que você é, e para Jesus você é a pessoa mais importante deste mundo.

Nunca se esqueça disso!

 

Mineiro é Jeca mas é Jóia rsrsrsrsrss

 

 

BOTECO MINEIRO     O mineirinho entra num boteco e  vê anunciado acima do  balcão:  Pinga______________________  R$ 1,00 Cerveja_____________________ R$ 2,50  Pão de queijo________________ R$ 2,00  Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00  Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00   Checando na carteira para não  passar vergonha, ele vai até o  balcão

 

e  chama uma das três garotas que  ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô....
 - Sim? - responde ela com um sorriso lindo -
  Em que posso ajudar?
 - É ocê que acaricia os orgão  sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela,    com voz 'caliente' e um
olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki  eu quero um pão de queijo!

   

Nóis é jeca mas tem giene!

O SR. GONÇALVES..

 

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

Cerveja x Camisinha

 

 

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:  - Quer teclar?   A mulher - Você é homem ou mulher? nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar? A mulher - Depende! Você é homem ou mulher? nick meio estranho - Advinhe! A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja... nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia. A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha. nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil. A mulher - É !!! Você é homem. nick meio estranho  - Sou, sim. Mas... como você descobriu? A mulher - Fácil !!! Bebe mais do que trepa.

 

 

Reflexão sobre ENDOMARKETING !

Uma vez perguntado como poderia não entender de nada da maioria das coisas que construía em sua empresa e ainda assim ser considerado o empresário do século, Jack Welch, norte-americano e antigo presidente da GE (General Elétric) respondeu que não precisava entender de tudo, mas precisava entender de pessoas. Esse é o princípio da motivação, conhecer intimamente as pessoas a ponto de ver nelas todo seu potencial latente e assim trabalhá-lo em prol da empresa, associando o bem estar do colaborador e sua motivação pessoal com as metas organizacionais em questão e aplicá-las ao grupo de maneira social. A automotivação se dá pela percepção do indivíduo de sua importância no grupo em que está inserido, nos identificando individualmente num mundo que necessita cada vez mais pensar e agir de maneira coletiva. Levantar informações, despertar, envolver, construir e superar torna-se mais construtivo quando realizado com identidade de equipe, fazendo cada colaborador parte do todo e ainda assim conseguir promover-se sem precisar ofuscar a imagem de nenhum colega de profissão ou de entidade.

 

Água com estômago vazio!!! Leiam, super i nteressante

 

"O saber não ocupa espaço"..Dr.. Maziero Água com estômago vazio!!! Leiam, super interessante       Quanto mais se sabe, maiores hipóteses de sobrevivência...   Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida. Beba água com estômago vazio. Hoje é muito popular, no Japão, beber água imediatamente ao acordar. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores. Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido.... Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças: Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarreia, diabetes, hemorroidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.   Método de tratamento: 1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 2 copos de água. 2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos. 3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente. 4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas. 5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 2 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente. 6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de uma vida mais saudável.   A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças: 1. Pressão Alta - 30 dias 2. Gastrite - 10 dias 3. Diabetes - 30 dias 4. Obstipação - 10 dias 5. Câncer - 180 dias 6. Tuberculose - 90 dias 7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diariamente.   Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente. É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia. Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria. Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar!   Para quem gosta de beber água fria. Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão. Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso organismo e danifica o intestino. É melhor tomar água morna, ou se tiver dificuldade, pelo menos água natural.   Nota muito grave - perigoso para o coração:   As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo. Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns. 60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo... Sejamos cuidadosos e vigilantes. Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência... Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.     Ser um verdadeiro amigo é enviar este artigo para todos os seus amigos e conhecidos. Acabei de fazer isso!