Superman...

 

 

MARIDO SUPERMAN

 

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

 

 

ÁGUA E CERVEJA - NÃO DEIXEM DE LER!

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante. O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!" Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido". Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue. O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!" O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim". Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota... Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele" Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca. Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água. Texto retirado de "O bar do Zé". Sabia que... ... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano? 2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos. 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão. 1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea. 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração. Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima...

DR. CELIO DE MORAES MARQUES

 

 

 

 

 

 

 

 

RABINO NÃO MENTE, NUNCA ...

Não viva para que a sua presença seja notada,mas para que a sua falta seja sentida !                                       Rabino não mente ....    O rabino  tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.   Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria  destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, rabinos não podem mentir.   Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava  esgotando.   Daí, teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos 12 filhos.   Pegou o filho que ficou e foi ver algumas casas junto com o agente da imobiliária.   Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12.   Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros ? E ele respondeu, com um ar muito triste: "Estão no cemitério, junto com a mamãe deles". E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa, sem mentir...."   A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

 

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Eliana de J. Vasconcelos
(71) 8809-7966

LUCIA SABE TUDO! ÓTIMAAAAAAAA!!!!!!!!

 

Lúcia é médica e responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?   Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?   Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?   Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?   Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?   Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?   Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?   Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...   Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...   Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!   Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!   Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?   Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?   Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?   Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.   Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?   Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?   Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?   Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?   Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!   ____________________________________________________________________________________________   Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?   Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam...           Ótimoooooo Diaa!!!!

 

Dez Preceitos da Serenidade

Só por hoje tratarei de viver exclusivamente este dia, sem querer resolver o problema de minha vida toda de uma vez.

Só por hoje terei o máximo cuidado com o meu modo de tratar os outros:

Delicado nas minhas maneiras, não criticarei ninguém, não pretenderei melhorar nem disciplinar ninguém a não ser a mim.

Só por hoje sentir-me-ei feliz com a certeza de ter sido criado para ser feliz, não só no outro mundo, mas também neste.

Só por hoje adaptar-me-ei às circunstâncias sem pretender que as circunstâncias se adaptem a todos os meus desejos.

Só por hoje dedicarei dez minutos do meu tempo a uma boa leitura, lembrando-me de que assim como é preciso

comer para sustentar o meu corpo, assim também a leitura é necessária para alimentar a vida de minha alma.

Só por hoje praticarei uma boa ação sem contá-la a ninguém.

Só por hoje farei uma coisa de que não gosto, e se for ofendido em meus sentimentos, procurarei que ninguém o saiba.

Só por hoje far-me-ei um programa bem completo do meu dia.

Talvez não o execute perfeitamente, mas em todo caso vou fazê-lo.

E guardar-me-ei bem de duas calamidades: a pressa e a indecisão.

Só por hoje ficarei bem firme na fé de que a Divina Providência se ocupa de mim mesmo como se existisse somente

eu no mundo, ainda que as circunstâncias manifestem o contrário.

Só por hoje não terei medo de nada.

Em particular, não terei medo de gostar do que é belo e não terei medo de crer na bondade

MULHER DE CATIGURIA

 

 

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MULHER DE "CATIGURIA" Classe é classe!!!! O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que  teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria  pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:     'Foi mais fácil do que eu pensava!'     Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete  onde estava escrito: 'Amor, estou esperando por você  para comermos um pato ao molho branco..     Beijão,  Sheila'.     Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com  uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda  fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando à hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância  do trabalho.     Ao chegar à casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:   'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou  todo aqui.   Beijão, A Esposa.. KKKKKKKKKKK......      (Luis Fernando Veríssimo)

 

O PODER DE UM CRACHÁ

Uma lição de humildade.


 PESSOAL, SE TODOS OS ARROGANTES FOSSEM PUNIDOS ASSIM, EXISTIRIA MENOS DELES NO MUNDO! O QUE SERIA ÓTIMO!!


 Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

 "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

 O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

 O oficial  p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.

Está claro?  me fiz entender?

 O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

 Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

 A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

 "Seu Crachá,  mostra o seu CRACHÁ."

Guri Novo

 

A professora perguntava a cada uma das crianças o que mais gostava:

- Ritinha, do que você mais gosta? - Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Diego? - Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. - "Futuro boiola", a professora pensou.
- E você, Mariazinha? - Do céu, professora.
- Que maravilha... E você Victor Jr.???  - Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...
- "Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem", pensou a professora.
- Hum.... E você, Joãozinho? - Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro !!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que
gosta de buceta! - Como é que é, Joãozinho? - É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, salgada, de todo o tipo... - SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde
que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo.... nunca comeu um cuzinho...

É RUIM DO TIRIRICA PASSAR MANO.(GALERA ESSA VALE A PENA LER... RSRSRS)

 

 

Gente, vazou  a prova que o Tiririca fará, para assumir o cargo de deputado federal... Se o Tirica passar nessa bacana, ele é muito bom.                      PROVA DO TRE DE SÃO PAULO   1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________     ( ) Roxo       ( ) Preto       ( ) Branco       ( ) Rosa choque       ( ) Amarelo 2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______     ( ) Tang       ( ) Teng       ( ) Ting       ( ) Tong       ( ) Tung  3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______    ( ) Pelo       ( ) Pentelho       ( ) Penugem       ( ) Pena       ( ) Cabelo 4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________    ( ) boates       ( ) zonas       ( ) cabarés       ( ) relinho       ( ) ciante  5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________     ( ) Volta Redonda       ( ) Fluminense       ( ) Flamengo       ( ) Botafogo       ( ) Vasco da Gama 6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______     ( ) maminha       ( ) picanha       ( ) alcatra       ( ) lombo       ( ) carne do sol 7) Grande Bandeirante foi Borba _______    ( ) Lebre       ( ) Zebra       ( ) Gato       ( ) Veado       ( ) Vaca 8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________     ( ) Anda       ( ) Para       ( ) Corre       ( ) Dispara       ( ) Caminha 9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________     ( ) Galinheiro       ( ) Puteiro       ( ) Curral       ( ) Pombal       ( ) Chiqueiro 10) D. Pedro popularizou-se quando __________     ( ) eliminou a concorrência     ( ) decretou sua falência     ( ) saturou a paciência      ( ) proclamou a independência      ( ) liberou a flatulência  11) Pedro Alvares Cabral _____________     ( ) inventou o fuzil     ( ) engoliu o cantil     ( ) descobriu o Brasil     ( ) foi pra puta que o pariu     ( ) tropeçou mas não caiu  12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________      ( ) aumentou a tanajura     ( ) botou água na fervura     ( ) engoliu a dentadura     ( ) segurou a coisa dura     ( ) aboliu a escravatura 13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______     ( ) sujo       ( ) de ferro       ( ) oco       ( ) largo       ( ) apertado 14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______     ( ) Fiofó       ( ) Cu       ( ) Rego       ( ) Furico       ( ) Forevis  15) O mártir da independência foi Tira___________       ( ) gosto    ( ) que está doendo    ( ) e põe de novo     ( )dentes     ( ) cabaço        16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________      ( ) Hortência volte!     ( ) Eu dou por esporte!     ( ) Como dói, prefiro a morte!     ( ) Independência ou morte!     ( ) Maria, endureceu! Que sorte! -

 

 

O capim

 

 

O capim No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: -Quantos rins nós temos? -Quatro! - Responde o aluno. -Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. -Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar. -E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: -O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!!

 

 

NOVA ILUMINAÇÃO DO BARRADÃO

 

 

A NOVA ILUMINAÇÃO DO BARRADÃO  SERÁ INAUGURADA DOMINGO 05.12 Mostrando ao mundo que é um clube de vanguarda, o Vitória inaugurará no domingo dia 05.12 o revolucionário SISTEMA INTERMITENTE DE ILUMINAÇÃO PARA ESTÁDIOS DE FUTEBOL. Serão 35.000 rubro-negros com o CÚ PISCANDO. Será lindo de ver ! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...!!!!

 

 

Os 11 mistérios do sexo.

 

Os 11 Mistérios do Sexo      Primeiro Mistério Porque Deus deu pinto ao homem? Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. Segundo Mistério O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? É braile e significa 'Chupe Aqui'. Terceiro Mistério O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém. Quarto Mistério Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ? O batom. Quinto Mistério Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)  Sexto Mistério Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? Porque elas não suportam ver um homem se divertindo. Sétimo Mistério O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas? Dinheiro Oitavo Mistério Por que furacões recebem nomes de mulheres? Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles. Nono mistério Qual é a melhor parte do sexo oral? Dez minutos de silêncio. Décimo Mistério Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam? Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa  também é foda!) Décimo primeiro Mistério Por que não se pode confiar nas mulheres? Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.