Ta Reclamando de que?

 

 

 

 

" Tá Reclamando de que? "  Tá  Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci?  do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? Brasileiro Reclama De Quê? O Brasileiro é assim: 1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas. 2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas. 3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração ou quando os órgãos/instituições demoram para entregar uma obrigação ou pedido. 4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura. 5. - Fala no celular enquanto dirige. 6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento. 7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas. 8. - Viola a lei do silêncio. 9. - Dirige após consumir bebida alcoólica. 10. - Fura filas  nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas. 11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas. 12. - Pega atestados médicos    sem estar doente, só para faltar ao trabalho. 13. - Faz  " gato "  de luz, de água e de tv a cabo. 14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos. 15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto. 16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas. 17. - Quando viaja a serviço   pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20. 18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes. 19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes. 20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado. 21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são piratas. 22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca. 23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem. 24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA. 25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho. 26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo. 27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha. 28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado. 29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem. 30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve. E quer que os políticos sejam honestos... Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal? E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário! Vamos dar o bom exemplo! Espalhe essa idéia! "Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."    Amigos! A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

 

Terapia

Essa é muito boa....

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado,
pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher prontamente responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão...
e continua:
- não me sinto amada e desejada.. estou muito só, e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se
levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa
impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido
e diz:
-  É isso que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você
consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
-  Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta,
mas, às sextas, eu jogo bola!

 

Caracteristicas dos bairros de Salvador

 

Algumas características do bairro que você escolheu pra morar:

 Essa é a verdade...

 - Ninguém sabe a diferença entre Stiep e Costa Azul

 - Quem mora na Lapa sempre diz que mora nos Barris

 - Quem mora na Boca do Rio diz que mora no Imbuí

 - Quem mora no Saboeiro diz que mora no Cabula

 - Mussurunga, Sussuarana, São Rafael, Vale dos Lagos...é tuuudo é Paralela

 - Todo lugar de Salvador fica pertinho do Bom Preço

 - Todo Soterapolitano ja entrou no Shopping Iguatemi

 - Toda Ladeira que você subir vai dar em Brotas

 - Ninguém sabe dividir Uruguai e Ribeira

 - Ninguém sabe onde termina e onde começa a Pituba

 - Existe Cabula de 1 a 9, mas todo mundo só conhece o 6

 - Em via das dúvidas pegue o onibus LAPA

 - Políticos só pisam na Liberdade no dia 2 de Julho

 - Brotas é um dos maiores bairros de Salvador, mas nenhum ônibus passa lá.
 Passa no Bonocô

 - Todo mundo sabe que o Bonocô qualquer hora está engarrafada, mas insiste em passar por lá.

 E a melhor:

 - Não importa onde você esteja, Cajazeiras é longe pa ka...!

SAC Shopping Paralela

SAC Paralela Essa é de utilidade pública. O  SAC Paralela, que funciona no estacionamento “G2” do Shopping Paralela, não é um SAC qualquer. Ele só atende com hora marcada (e funciona!), é dotado de funcionários  educados, o ambiente é um primor (pelo menos por enquanto) e, pasmem, possui até cartório de notas (aqueles que abrem firma, autenticam etc.) e que você não precisa madrugar p/ receber uma senha! Sobre os serviços disponíveis,  acessem o site logo abaixo ou para agendamento ligue: 0800 071 5353. www.sac.ba.gov.br (no menu à direita, clique na opção “Postos do SAC” e escolha o posto PARALELA)

 

Ah, essas domésticas...! hilarioo

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA... Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: -Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.   Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera.  Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.  Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.  Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.   Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.   - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa. - Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles. - Nooooossa, que pobreza! - E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso. - E num tem? - Que nada, fia... é piquinininho  de dá dó !'

 

 

 

 

Método pedagogicamente correto

Que método !!! Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de baton. -- O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. -- Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom... -- Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. -- Fez uma palestra de uma hora. No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. .. E, várias palestras sucederam.... -- No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. --- O zelador por conta própria tomou a seguinte iniciativa: Imediatamente pegou um pano, *molhou no vaso sanitário* e passou no espelho. -- Nunca mais apareceram marcas no espelho! Moral: há professores e há educadores.. .......... ... -- Comunicar é sempre um desafio! As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados!! !!!! *A manifestacao da inteligencia pode vir da pessoa menos esperada.

 

Vai mentindo

 

 

uuuuuu fudeu!
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um
robô  ao lado.
- O que é isso, pai?

- É um robô. Detector de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?

O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um  trabalho...

O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!

- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso
cheguei tarde.

O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.

- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem...,  assistindo um filminho!

O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite
toda.   Putz, que saco!

O pai, indignado com o filho, diz:

- Que vergonha, filho! Isso não é a  educação que eu te dei! Eu nunca
na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...

A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

- Tá vendo? SÓ  PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...