BAIANOTERAPIA...

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada
pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade
e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da
estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...  

- Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos
esperar o noticiário da TV... 

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita
de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está
fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

TESTE DE ADMISSÃO

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UM  sujeito está para ser admitido no emprego...

O Psicólogo dirige-se ao candidato  e diz:
 
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. 

- Perfeito, diz  o candidato. 

Aí o psicólogo pergunta: 

- Você está em uma estrada escura e  vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha  que é? 

- Um carro, diz o candidato. 

- Um carro é muito vago. Que tipo de  carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen? 

- Não dá pra saber né? 

- Hum...,  diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: 

- Você está  na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? 

-  Uma moto, diz o candidato. 

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda,  uma Suzuki ? 

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio  nervoso). 

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: 

- Na mesma  estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você  percebe que vem bem mais lento. O que é? 

- Uma bicicleta. 

- Sim mas que  tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark? 

- Não sei. 

- Você foi reprovado!  - diz o psicólogo. 
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se  ao psicólogo e fala: 

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse  teste. 
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de  raciocínio? 

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode! 

- O senhor  está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem  carregada, vestidinho vermelho bem curto,girando uma bolsinha, o que  é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta. 

- Sim, mas que puta? Sua filha? Sua  irmã? Sua mulher? Ou a puta que te  pariu?

 

 

Você sabe a razão do nome dos anjos?

Complete seu dicionário ...  SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?     Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.    Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:       Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas   relativas aos estudos desses seres protetores                      NOVOS ANJOS:      Aluguel- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa   própria;    Embratel- anjo protetor do monopólio das comunicações;    Chanel- anjo protetor dos costureiros, estilistas e   outros   boiólas ;     Papai Noel- anjo protetor do comércio. Só aparece no   fim  do ano para acabar com seu 13º;     Tonel- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados  em geral;    Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;    Gel- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;    Manoel- anjo protetor das piadas preconceituosas;   Papel- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;     Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma Motel - Esse nem me lembro mais

Pretendente

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
                    (Leia também a resposta da pretendente).

       Homem descasado procura...

        Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos,mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que  só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que
esta preencha certos requisitos.

        O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
        Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes",
 "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
        Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem merrgulhados num copo d'água.
        O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem  sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
        Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
        Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
       A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e  não um ponto de referência.
       O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para
que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO.  Este exige que durante o ato sexual a  PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
       O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
        A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma  Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do  PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa...
        Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 
        CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

 .....

          Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:

        Prezado HOMEM DESCASADO:

        Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
       Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
        Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
        Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
        E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
       Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
        Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:  'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
        A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
        Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!
        E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
        No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
        Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
        Ass.:A COBRA
 

 

Papagaio no congelador

 

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Um papagaio engoliu um comprimido  de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.  Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.  Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.  - Como pode você estar suando no congelador?   O papagaio responde.    - Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

Frase cigana

Que você seja
abençoado com o sal, com o pão e com o ouro!

Três Conselhos...

Um casal de jovens recém-casados, era muito pobre e vivia de favores num sítio do interior. Um dia o marido fez a seguinte proposta para a esposa:

"Querida eu vou sair de casa, vou viajar para bem longe, arrumar um emprego e trabalhar até ter condições para voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar longe, só peço uma coisa, que você me espere e enquanto eu estiver fora, seja FIEL a mim, pois eu serei fiel a você. "


Assim sendo, o jovem saiu. Andou muitos dias a pé, até que encontrou um fazendeiro que estava precisando de alguém para ajudá-lo em sua fazenda. O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar, no que foi aceito. Pediu para fazer um pacto com o patrão, o que também foi aceito.
O pacto foi o seguinte:

"Me deixe trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que devo ir, o senhor me dispensa das minhas obrigações.
EU NÃO QUERO RECEBER O MEU SALÁRIO. Peço que o senhor o coloque na poupança até o dia em que eu for embora.
No dia em que eu sair o senhor me dá o dinheiro e eu sigo o meu caminho".

Tudo combinado.
Aquele jovem trabalhou DURANTE VINTE ANOS, sem férias e sem descanso.
Depois de vinte anos chegou para o patrão e disse:
"Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois estou voltando para a minha casa."

O patrão então lhe respondeu:
"Tudo bem, afinal, fizemos um pacto e vou cumpri-lo, só que antes quero lhe fazer uma proposta, tudo bem?
Eu lhe dou o seu dinheiro e você vai embora, ou LHE DOU TRÊS CONSELHOS e não lhe dou o dinheiro e você vai embora.
Se eu lhe der o dinheiro eu não lhe dou os conselhos; se eu lhe der os conselhos, eu não lhe dou o dinheiro.
Vá para o seu quarto, pense e depois me dê a resposta.


Ele pensou durante dois dias, procurou o patrão e disse-lhe: "QUERO OS TRÊS CONSELHOS."
O patrão novamente frisou: "Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro."
E o empregado respondeu: "Quero os conselhos."


O patrão então lhe falou:
1. NUNCA TOME ATALHOS EM SUA VIDA. Caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar a sua vida.
2. NUNCA SEJA CURIOSO PARA AQUILO QUE É MAL, pois a curiosidade para o mal pode ser mortal.
3. NUNCA TOME DECISÕES EM MOMENTOS DE ÓDIO OU DE DOR, pois você pode se arrepender e ser tarde demais.



Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já não era tão jovem assim:
"AQUI VOCÊ TEM TRÊS PÃES, estes dois são para você comer durante a viagem e este terceiro é para comer com sua esposa quando chegar a sua casa."
O homem então, seguiu seu caminho de volta, depois de vinte anos longe de casa e da esposa que ele tanto amava.

Após primeiro dia de viagem, encontrou um andarilho que o cumprimentou e lhe perguntou: "Para onde você vai?"
Ele respondeu: "Vou para um lugar muito distante que fica a mais de vinte dias de caminhada por essa estrada."
O andarilho disse-lhe então: "Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que é dez, e você chega em poucos dias..."

O rapaz contente, começou a seguir pelo atalho, quando lembrou-se do primeiro conselho, então voltou e seguiu o caminho normal.
Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada.
Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou pensão à beira da estrada, onde pode hospedar-se.

Pagou a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir.
De madrugada acordou assustado com um grito estarrecedor. Levantou-se de um salto só e dirigiu-se à porta para ir até o local do grito.
Quando estava abrindo a porta, lembrou-se do segundo conselho.
Voltou, deitou-se e dormiu.

Ao amanhecer, após tomar café, o dono da hospedagem lhe perguntou se ele não havia escutado gritos durante a noite, e ele respondeu que sim.
O hospedeiro perguntou-lhe se não estava curioso a respeito, e ele respondeu que não..
O hospedeiro prosseguiu: "VOCÊ É O PRIMEIRO HÓSPEDE A SAIR DAQUI VIVO, pois meu filho tem crises de loucura, grita durante a noite... e quando
o hóspede sai, mata-o e enterra-o no quintal."

O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso por chegar a sua casa.
Depois de muitos dias e noites de caminhada... Já ao entardecer, viu entre as árvores a fumaça de sua casinha, andou e logo viu entre os arbustos a silhueta de sua esposa.
Estava anoitecendo, mas ele pode ver que ela não estava só.
Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre as pernas, um homem a quem estava acariciando os cabelos.
Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e a matá-los sem piedade.
Respirou fundo, apressou os passos, quando lembrou-se do terceiro conselho.
Então parou, refletiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão.

Ao amanhecer, já com a cabeça fria, ele pensou:
"NÃO VOU MATAR MINHA ESPOSA E NEM O SEU AMANTE.
Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta.
Só que antes, quero dizer a minha esposa que eu sempre FUI FIEL A ELA".

Dirigiu-se à porta da casa e bateu.
Quando a esposa abre a porta e o reconhece, atira-se em seu pescoço e o abraça afetuosamente.
Ele tenta afastá-la, mas não consegue. Então, com lágrimas nos olhos lhe diz: "Eu fui fiel a você e você me traiu..."
Ela espantada lhe responde: "Como? Eu nunca lhe trai, esperei durante esses vintes anos!"
Ele então lhe perguntou: "E aquele homem que você estava acariciando ontem ao entardecer?"

"AQUELE HOMEM É NOSSO FILHO. Quando você foi embora, descobri que estava grávida. Hoje ele está com vinte anos de idade."
Então o marido entrou, conheceu, abraçou o filho e contou-lhes toda a sua história, enquanto a esposa preparava o café.
Sentaram-se para tomar café e comer juntos o último pão.


APÓS A ORAÇÃO DE AGRADECIMENTO, COM LÁGRIMAS DE EMOÇÃO, ele parte o pão e, ao abri-lo, encontra todo o seu dinheiro, o pagamento por seus vinte anos de dedicação!

Muitas vezes achamos que o atalho "queima etapas" e nos faz chegar mais rápido, o que nem sempre é verdade...
Muitas vezes somos curiosos, queremos saber de coisas que nem ao menos nos dizem respeito e que nada de bom nos acrescentará...
Outras vezes, agimos por impulso, na hora da raiva, e fatalmente nos arrependemos depois....


Espero que você, assim como eu, não se esqueça desses três conselhos e que, principalmente, não se esqueça de CONFIAR em DEUS... (mesmo que a vida, muitas vezes já tenha te dado motivos para a desconfiança).