Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO
NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor
quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA
CHEROKEE'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA
ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
COMO FICA UMA MULHER SEM IR AO SALÃO!
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma.
'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma.
'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
FRASES MACHISTAS
• Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!
• Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
• Mulheres são com espermatozóides, quando se juntam enchem o saco.
• Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!
• Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta.
• Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
• As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental. (Vinícius de Moraes)
• A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
• O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.
• Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.
• Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco.
• Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.
• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
• Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!
• Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
• Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
• Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!
• Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
• Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.
• Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!
• Mulher grávida reclama de barriga cheia.
• Casamento é uma cosia muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto.
• Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
• Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
• Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!
• Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
• Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
• Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
• Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.
• Quem tiver seus namorados que guardem dentro de um baú, porque as mulheres dessa cidade estão pior que urubu.
• Macho, que é macho, não toma leite, come a vaca!
• O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
• O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!
• Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
• Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.
• Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.
• Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.
• Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!
• Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
• Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!
• Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.
• As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
• Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!
• Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão.
• Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.
• Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
• Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
• Não acredito em vida após o casamento.
• Mulher e terra não tem diferença, pois quando a terra é boa a mandioca cresce.
• As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!
• Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
• Mulher sem bunda é mulher sem alma.
• Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
• Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres.
• Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.
• A mulher é o motor de uma vassoura.
• As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.
• Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos, ao consumir: Começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.
• Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.
• Mulher feia é igual a ventania, só vai quebrando o galho.
• Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer.
• Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.
• Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama.
• Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando.
• Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.
• Amor e igual capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.
• Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.
• Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro.
• Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro
• A mulher ainda terá um lugar ao sol, só quando inventarem teto solar pra cozinha.
• Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem!
• Mulher é que nem taxi, se perde uma já vem a outra!
• Coração de macho não bate, dá soco.
• Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
• O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
• Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura.
• Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.
• Uma mulher sem chifres é um animal indefeso!
• Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.
• Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!
• Enviada por Malandro
• Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!
• Enviada por neno
• A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
• Uma calca jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
• De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que e capaz uma mulher agradecida.
• Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras
• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
• Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade.
• Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
• A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
• Mulher e como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão.
• Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
• Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
• Mulher pequena é o ideal : Dos males o menor !
• Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
• Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha
• Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE!
• Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa.
• Mulher é igual Pipoca: enche o saco mas não consigo parar de comer
• Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
• Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa
• Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
• Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
• Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
• Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
• Mulher é como filme: só se revela no escuro.
• Mulher é igual a musica. Só é boa quando nova.
• Mulher é igual a Tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro... O cachorro não, por favor benzinho...
• Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
• Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
• Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
• Amor de mulher é Real.
• Se mulher fosse dinheiro, havia muita nota falsa.
• Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.
• Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
• Mulheres são com espermatozóides, quando se juntam enchem o saco.
• Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!
• Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta.
• Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
• As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental. (Vinícius de Moraes)
• A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
• O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.
• Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.
• Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco.
• Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.
• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
• Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!
• Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
• Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
• Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!
• Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
• Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.
• Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!
• Mulher grávida reclama de barriga cheia.
• Casamento é uma cosia muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto.
• Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
• Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
• Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!
• Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
• Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
• Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
• Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.
• Quem tiver seus namorados que guardem dentro de um baú, porque as mulheres dessa cidade estão pior que urubu.
• Macho, que é macho, não toma leite, come a vaca!
• O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
• O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!
• Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
• Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.
• Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.
• Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.
• Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!
• Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
• Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!
• Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.
• As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
• Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!
• Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão.
• Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.
• Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
• Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
• Não acredito em vida após o casamento.
• Mulher e terra não tem diferença, pois quando a terra é boa a mandioca cresce.
• As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!
• Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
• Mulher sem bunda é mulher sem alma.
• Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
• Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres.
• Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.
• A mulher é o motor de uma vassoura.
• As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.
• Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos, ao consumir: Começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.
• Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.
• Mulher feia é igual a ventania, só vai quebrando o galho.
• Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer.
• Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.
• Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama.
• Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando.
• Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.
• Amor e igual capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.
• Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.
• Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro.
• Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro
• A mulher ainda terá um lugar ao sol, só quando inventarem teto solar pra cozinha.
• Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem!
• Mulher é que nem taxi, se perde uma já vem a outra!
• Coração de macho não bate, dá soco.
• Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
• O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
• Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura.
• Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.
• Uma mulher sem chifres é um animal indefeso!
• Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.
• Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!
• Enviada por Malandro
• Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!
• Enviada por neno
• A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
• Uma calca jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
• De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que e capaz uma mulher agradecida.
• Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras
• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
• Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade.
• Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
• A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
• Mulher e como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão.
• Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
• Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
• Mulher pequena é o ideal : Dos males o menor !
• Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
• Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha
• Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE!
• Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa.
• Mulher é igual Pipoca: enche o saco mas não consigo parar de comer
• Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
• Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa
• Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
• Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
• Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
• Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
• Mulher é como filme: só se revela no escuro.
• Mulher é igual a musica. Só é boa quando nova.
• Mulher é igual a Tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro... O cachorro não, por favor benzinho...
• Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
• Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
• Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
• Amor de mulher é Real.
• Se mulher fosse dinheiro, havia muita nota falsa.
• Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.
FRASES FEMINISTAS
• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
• Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.
• A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!
• Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
• Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
• Não existe mulher feia, existe mulher pobre.
• Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
• Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
• Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!
• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
• Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.
• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
• O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
• A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
• Enviada por Karienny Almeida Maciel
• Um homem sem chifre é um animal indefeso.
• Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
• Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
• Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
• O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
• Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
• Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
• Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
• Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
• A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
• Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
• O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
• A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
• A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
• Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê ele não aceitam criticas!
• Enviada por Marcus Vinícius Guimarães Lima
• Um homem se chifres é um animal indefeso!
• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
• Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
• 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
• Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
• As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
• Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
• Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!
• Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
• O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
• As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
• As mulheres só têm um problema: Os homens.
• O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
• Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
• Homem não tem defeitos, tem características.
• Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
• Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
• Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
• O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
• O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
• Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
• Homem é como chiclete : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
• Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
• Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!
• A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
• Lá em casa a última palavra é sempre minha: Sim Senhora, deseja algo mais
• Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.
• A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!
• Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
• Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
• Não existe mulher feia, existe mulher pobre.
• Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
• Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
• Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!
• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
• Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.
• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
• O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
• A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
• Enviada por Karienny Almeida Maciel
• Um homem sem chifre é um animal indefeso.
• Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
• Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
• Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
• O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
• Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
• Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
• Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
• Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
• A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
• Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
• O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
• A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
• A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
• Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê ele não aceitam criticas!
• Enviada por Marcus Vinícius Guimarães Lima
• Um homem se chifres é um animal indefeso!
• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
• Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
• 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
• Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
• As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
• Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
• Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!
• Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
• O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
• As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
• As mulheres só têm um problema: Os homens.
• O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
• Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
• Homem não tem defeitos, tem características.
• Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
• Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
• Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
• O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
• O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
• Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
• Homem é como chiclete : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
• Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
• Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!
• A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
• Lá em casa a última palavra é sempre minha: Sim Senhora, deseja algo mais
terça-feira, 11 de agosto de 2009
PÉROLAS DO ENEM
Relação atualizada das pérolas do ENEM - Exame Nacional do
Ensino Médio.
O que está (entre parênteses) são os comentários dos professores.
----------------------------------------------------------------------
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
----------------------------------------------------------------------
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamtosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
------------------------------------------------------------------------
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonitinho)
-------------------------------------------------------------------------
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
-------------------------------------------------------------------------
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a
Mata Atlântica da região."
(E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-------------------------------------------------------------------------
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a
ninguém individualmente."
(Entendeu.?)
-------------------------------------------------------------------------
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
-------------------------------------------------------------------------
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
------------------------------------------
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-------------------------------------------------------------------------
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
-------------------------------------------------------------------------
"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-------------------------------------------------------------------------
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?
-------------------------------------------------------------------------
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos
temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
-------------------------------------------------------------------------
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do
Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-------------------------------------------------------------------------
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
-------------------------------------------------------------------------
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De forestas não arborizadas, basta o Saara!)
-------------------------------------------------------------------------
"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
-------------------------------------------------------------------------
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
-------------------------------------------------------------------------
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia"
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
-------------------------------------------------------------------------
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
-------------------------------------------------------------------------
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu,ficaremos sem
bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e
Progresso".)
-------------------------------------------------------------------------
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
-------------------------------------------------------------------------
"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
-----------------------------------------------------------------------
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
-------------------------------------------------------------------------
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição
depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
------------------------------------------------------------------------
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as
seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
-------------------------------------------------------------------------
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
-------------------------------------------------------------------------
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
Não sei se é para rir ou chorar!!!
-------------------------------------------------------------------------
Ensino Médio.
O que está (entre parênteses) são os comentários dos professores.
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"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamtosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonitinho)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a
Mata Atlântica da região."
(E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a
ninguém individualmente."
(Entendeu.?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos
temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do
Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De forestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia"
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu,ficaremos sem
bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e
Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição
depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as
seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
Não sei se é para rir ou chorar!!!
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TROCANDO A LÂMPADA
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quand o eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quand o eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E EU AINDA COMPLETO COM UMA PIADINHA:
QUERIDA, ME RESPONDA, ONDE ESTÁ AQUELA MULHER LINDA E GOSTOSA COM QUEM EU ME CASEI ?
A MULHER RESPONDE, SEM LEVANTAR OS OLHOS DO QUE ESTAVA FAZENDO:
QUERIDO! VOCÊ A COMEU, POIS OLHE BEM O TAMANHO DE SUA BARRIGA!
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E EU AINDA COMPLETO COM UMA PIADINHA:
QUERIDA, ME RESPONDA, ONDE ESTÁ AQUELA MULHER LINDA E GOSTOSA COM QUEM EU ME CASEI ?
A MULHER RESPONDE, SEM LEVANTAR OS OLHOS DO QUE ESTAVA FAZENDO:
QUERIDO! VOCÊ A COMEU, POIS OLHE BEM O TAMANHO DE SUA BARRIGA!
PLÁSTICA NA FACE
Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. Ela disse, Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim. Minha querida, disse ele, você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...
VIVER DESPENTEADO
Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade…
O mundo é louco, definitivamente louco…
O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto, enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível…
Então, como sempre, cada vez que nos vejamos eu vou estar com o cabelo bagunçado…
Mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.
É a lei da vida:
Sempre vai estar mais despenteada a PESSOA que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.
Por isso, minha recomendação a todos:
Entregue-se, Coma coisas gostosas, Beije, Abrace,
dance, apaixone-se, relaxe, Viaje, pule, durma tarde, acorde cedo.
Corra, Voe, Cante, arrume-se para ficar confortável!
Admire a paisagem, aproveite e, acima de tudo, deixe a vida te despentear!!!!
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade…
O mundo é louco, definitivamente louco…
O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto, enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível…
Então, como sempre, cada vez que nos vejamos eu vou estar com o cabelo bagunçado…
Mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.
É a lei da vida:
Sempre vai estar mais despenteada a PESSOA que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.
Por isso, minha recomendação a todos:
Entregue-se, Coma coisas gostosas, Beije, Abrace,
dance, apaixone-se, relaxe, Viaje, pule, durma tarde, acorde cedo.
Corra, Voe, Cante, arrume-se para ficar confortável!
Admire a paisagem, aproveite e, acima de tudo, deixe a vida te despentear!!!!
sábado, 8 de agosto de 2009
TROCA DE CARTAS ENTRE DOIS EX
Querido,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui boa esposa por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou no meu novo penteado e que tinha ido à manicure. Fiz sua refeição preferida e usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu rápido e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu"melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos
casar!
Sua Ex-mulher.
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.Vejo futebol para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei no novo penteado mas a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas minha mãe sempre me disse para
não dizer nada que não fosse bonito.
Quando fez a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos.
Fui dormir porque vi que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para
o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?. Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julio, meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionário, Gostosão e Solteirão.
Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui boa esposa por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou no meu novo penteado e que tinha ido à manicure. Fiz sua refeição preferida e usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu rápido e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu"melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos
casar!
Sua Ex-mulher.
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.Vejo futebol para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei no novo penteado mas a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas minha mãe sempre me disse para
não dizer nada que não fosse bonito.
Quando fez a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos.
Fui dormir porque vi que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para
o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?. Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julio, meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionário, Gostosão e Solteirão.
LEIS DE MURPHY
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." Lei de Nonti Pagam
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a
chave estará no bolso oposto." Lei de assimetria de Laka Gamos
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no
mínimo o nariz." Lei de mecânica de Tukulito Tepyka
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula
sempre vai atrapalhar." Princípio de Aspirino
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te
passou despercebido." Primeiro teorema de Tamus Ferradus
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as
instruções." Princípio de Atrope Lado
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você
não captou o problema." Axioma de Lento Tapado
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." Lei da
persistência de Vaiterc Pastar
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando
desligam." Princípio de Ring A. Bell
"Se só existirem dois programas de TV que valham a pena assistir, os
dois passarão na mesma hora." Lei de Kika Gadha
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo." Lei de Putz Kiparil
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás
"Quando, depois de anos sem usar, você decide deletar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte." Lei irreversível de Kitonto Kifostes
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá
para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado
antes de você." Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o
desfrutam." Corolário de Nuinkana Kurta
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a
chave estará no bolso oposto." Lei de assimetria de Laka Gamos
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no
mínimo o nariz." Lei de mecânica de Tukulito Tepyka
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula
sempre vai atrapalhar." Princípio de Aspirino
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te
passou despercebido." Primeiro teorema de Tamus Ferradus
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as
instruções." Princípio de Atrope Lado
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você
não captou o problema." Axioma de Lento Tapado
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." Lei da
persistência de Vaiterc Pastar
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando
desligam." Princípio de Ring A. Bell
"Se só existirem dois programas de TV que valham a pena assistir, os
dois passarão na mesma hora." Lei de Kika Gadha
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo." Lei de Putz Kiparil
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás
"Quando, depois de anos sem usar, você decide deletar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte." Lei irreversível de Kitonto Kifostes
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá
para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado
antes de você." Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o
desfrutam." Corolário de Nuinkana Kurta
TRADUÇÃO DO BAIANÊS
Colé, meu bródi!
Olá, amigo.
Colé, miséra!
Olá, amigo.
Colé, meu peixe!
Olá, amigo.
Colé, men!
Olá, amigo.
Diga aê, disgraça!
Olá, amigo.
Digái, negão!
Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
E aí, viado!
Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
E aê, meu rei?
Olá amigo.
Ô, véi!
Olá amigo.
Diga, mô pai!
Oi para você também, amigo!
Êa!
Olá, amigo.
Colé de mêrmo?
Como vai você?
É niuma, misere.
Sem problemas, amigo.
Relaxe mô fiu.
Sem problemas, amigo.
Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?
Você sabe que é meu bom amigo, não é?
Bó pu regui, negão?
Vamos para a festa, amigo?
Aí cê me quebra, né bacana.
Aí você me prejudica, não é meu amigo?
Aooonde!
Não mesmo!
Vô quexá aquela pirigueti.
Vou paquerar aquela garota.
Vô cumê água.
Vou beber (álcool).
Colé de mermo?
O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma.
Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
O brother tirou uma onda da porra.
O cara se achou.
Tá me tirando de otário é?
Está me fazendo de bobo?
Tá me comediando é?
Está me fazendo de bobo?
Se plante!
Fique na sua.
Se bote aí, vá!
Chamada ao combate físico.
Eu me saí logo.
Eu evitei a situação.
Shhh... Ai, mainhaaa.
Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
Ôxe!
Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
Lá ele! ou Lá nele!
Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
Lasquei em banda!
Meteu sem dó nem pena.
Biriba nela mô pai.
Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
Ó paí ó!
Olhe para aí, olhe!
Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria à frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as Índias e veio parar na Bahia; desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que se trata de um texto apócrifo dos Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja....
Num tô comeno reggae!
Não estar acreditando ou dando muita importância.
Num tô comeno reggae de (fulano)!
Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
Tome na seqüência misere.
Tomar o troco de algo ruim que você fez.
Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!
Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
Sai do chão!
Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
Rumálaporra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.
Rumáladisgraça!
Agir violentamente contra alguém ou algo.
Picá a porra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.
Ei, ó o auê aí ô!
Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.
Bó batê o baba?
Chamar os amigos para uma partida de futebol.
Bó pu reggae?
Chamar os amigos para a balada.
Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um lar aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local.
Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar a Casa da Porra, a Casa do Caralho, a Casa da Desgraça!
Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.
Olá, amigo.
Colé, miséra!
Olá, amigo.
Colé, meu peixe!
Olá, amigo.
Colé, men!
Olá, amigo.
Diga aê, disgraça!
Olá, amigo.
Digái, negão!
Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
E aí, viado!
Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
E aê, meu rei?
Olá amigo.
Ô, véi!
Olá amigo.
Diga, mô pai!
Oi para você também, amigo!
Êa!
Olá, amigo.
Colé de mêrmo?
Como vai você?
É niuma, misere.
Sem problemas, amigo.
Relaxe mô fiu.
Sem problemas, amigo.
Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?
Você sabe que é meu bom amigo, não é?
Bó pu regui, negão?
Vamos para a festa, amigo?
Aí cê me quebra, né bacana.
Aí você me prejudica, não é meu amigo?
Aooonde!
Não mesmo!
Vô quexá aquela pirigueti.
Vou paquerar aquela garota.
Vô cumê água.
Vou beber (álcool).
Colé de mermo?
O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma.
Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
O brother tirou uma onda da porra.
O cara se achou.
Tá me tirando de otário é?
Está me fazendo de bobo?
Tá me comediando é?
Está me fazendo de bobo?
Se plante!
Fique na sua.
Se bote aí, vá!
Chamada ao combate físico.
Eu me saí logo.
Eu evitei a situação.
Shhh... Ai, mainhaaa.
Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
Ôxe!
Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
Lá ele! ou Lá nele!
Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
Lasquei em banda!
Meteu sem dó nem pena.
Biriba nela mô pai.
Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
Ó paí ó!
Olhe para aí, olhe!
Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria à frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as Índias e veio parar na Bahia; desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que se trata de um texto apócrifo dos Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja....
Num tô comeno reggae!
Não estar acreditando ou dando muita importância.
Num tô comeno reggae de (fulano)!
Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
Tome na seqüência misere.
Tomar o troco de algo ruim que você fez.
Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!
Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
Sai do chão!
Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
Rumálaporra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.
Rumáladisgraça!
Agir violentamente contra alguém ou algo.
Picá a porra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.
Ei, ó o auê aí ô!
Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.
Bó batê o baba?
Chamar os amigos para uma partida de futebol.
Bó pu reggae?
Chamar os amigos para a balada.
Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um lar aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local.
Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar a Casa da Porra, a Casa do Caralho, a Casa da Desgraça!
Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.
TARZAN E JANE
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta..
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!
Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta..
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!
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