TROCANDO A LÂMPADA

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:



Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!



Peruas

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.



Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.



Loiras

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.



Consultores

Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.



Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.



Ativistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.



Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...



Machões

Nenhum: macho não tem medo de escuro.



Patricinhas

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.



Argentinos

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.



Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!



Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quand o eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!