Você é motorista e quer dar lucro à sua empresa.
Esta, possui duas cargas, uma vale US$ 1.000.000,00 e essa carga é oferro.
A outra vale a metade deste valor, a carga é o pau. Raciocinou até então??
Vamos lá.
Você tem que levar as cargas para duas cidades: Entupi ou Enjuá.
Entupi fica a 2000 km de onde você está e Enjuá fica na metade da distância.
O que você prefere então? Levar pau até entupi, ou ferro até enjuá?
Sei que você vai tomar uma boa decisão. Sucesso no destino das cargas!
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
sábado, 26 de fevereiro de 2011
Saudade
Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
>Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se que
estavam lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio, não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada.
Se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial.
Se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando tão bem, se ela continua detestando o MC Donald's, se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler...
"Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de muito grave, para sentirmos tanta saudade..."
Miguel Falabella
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
>Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se que
estavam lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio, não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada.
Se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial.
Se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando tão bem, se ela continua detestando o MC Donald's, se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler...
"Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de muito grave, para sentirmos tanta saudade..."
Miguel Falabella
DUAS CRIANÇAS SAINDO DO MARACANÃ
DUAS CRIANÇAS ESTAVAM SAINDO DO MARACANÃ,
QUANDO UM DELES FOI ATACADO POR UM PIT-BULL. O OUTRO MENINO IMEDIATAMENTE PEGA UM PEDAÇO DE PAU E BATE NA CABEÇA DO CACHORRO, FAZENDO COM QUE O CÃO CAIA MORTO E O AMIGUINHO FIQUE COM APENAS ALGUNS ARRANHÕES.
AO VER A CENA, UM REPÓRTER QUE PASSAVA PELO LOCAL, CORREU PARA SER O PRIMEIRO A COBRIR A ESTÓRIA FANTÁSTICA, E COMEÇA A ESCREVER EM SEU CADERNO:
"JOVEM VASCAÍNO, SALVA AMIGO DE ANIMAL FEROZ". ENTÃO O GAROTO FALA: MAS, EU NÃO SOU VASCAÍNO. O REPÓRTER PEDE DESCULPAS E SE CORRIGE:
"BRAVO TRICOLOR, EVITA TRAGÉDIA COM O AMIGO". ENTÃO O GAROTO DISSE, MAS, EU NÃO SOU TRICOLOR. O REPÓRTER PEDE DESCULPAS NOVAMENTE E PERGUNTA : MAS AFINAL, PRA QUE TIME VOCÊ TORCE?
O GAROTO RESPONDE: SOU FRAMENGUISTA . E O REPÓRTER VOLTA A ESCREVER EM SEU CADERNO:
"DELINQUENTE FLAMENGUISTA ASSASINA BRUTALMENTE ADORÁVEL ANIMAL DOMÉSTICO".
Horóscopo Sexual
A sensualidade e a malicia de cada signo
ARIES:
Aries tem na impulsividade sua marca registrada. E, se o caso e de amor,
esse jeito expansivo e impetuoso fica ainda mais evidente. Regido por Marte,
cultiva o gosto pela conquista e prefere batalhar alguem bem dificil, com
fama de inatingivel, a alimentar transas mornas ou pouco vibrantes.
Adora seduzir e se sentir desejado e busca sempre relacoes calorosas, intensas
e apaixonantes. Quem se envolve com um ariano tem que estar preparado para
manter aquela chama eternamente acesa, pois o ariano odeia a rotina. Mas
cuidado: o que lhe sobra em tesao e vitalidade, falta em perseveranca e no
cultivo de um amor mais calmo e duradouro. Se quiser melhorar e dar ao
coracao um pouco de paz, ele precisa amadurecer, ter mais ciencia e
descobrir as maravilhas do amor a longo prazo.
ATRACAO FATAL: pelos nativos de Libra, parceiros ideais para ensinar, sem
maiores traumas, as dificeis licoes que o ariano tanto precisa entender.
CONTATOS QUENTES: com Leao e Sagitario. Mas pode sofrer nas maos deles e
pagar alguns pecados. Com Gemeos e Aquario. papos-cabeca e ombros amigos.
Talvez arranje bons amantes e felizes encontros furtivos com Virgem e
Capricornio.
PASSE LONGE: dos nhenhenhens de Cancer e Escorpiao. E, de Peixes, nao espere
nada alem de um inferno astral.
TOURO
Touro busca o maximo de satisfacao nos prazeres materiais. Nao so preza o
conforto, o dinheiro, a mesa farta, como a boa cama. Alias, e dificil
tira-lo do meio dos lencois quando encontra a parceria ideal para suas
infinitas fantasias sexuais. Quer experimentar todas as posicoes, tentar com
manteiga, saborear com chantilly. Como autentico filho de Venus, acha que o
extase e o limite e deve ser alcancado sem nenhuma pressa e sem
encucacoes.
Manhoso, cheio de preguica e louco por carinho, o taurino para o tempo
para curtir a vida. Mas e tambem possessivo, ciumento e dependente. Nao brinca
de amar. Para ele, paixao e coisa seria, tesao e fundamental e o corpo quer
sempre mais.
ATRACAO FATAL: pelos nativos de Escorpiao. E coisa de pele, magnetica, tao
inexplicavel quanto incontrolavel.
CONTATOS QUENTES: nos bracos de Cancer e Peixes. Com eles, aprende um jeito
doce e suave de fazer amor. Relacoes mais duradouras com Virgem e
Capricornio, mas atraves de uma conquista gradual, em que a plenitude so e
atingida depois de muitas provas de confianca e fidelidade.
PASSE LONGE: de Gemeos e Sagitario, para evitar maiores sofrimentos. E
esqueca os arianos.
GEMEOS:
Bom de labia, cheio dos truques e com muito jogo de cintura, o geminiano se
da bem no papel de Don Juan. Se sai para curtir a noite, nao volta sozinho
para casa. No dia-a-dia, esta sempre atento a repentina tristeza >> de um
colega, a urgencia do amigo ou a um bumbum mais generoso que passa.
Nada moralista e eternamente curioso, nao foge de experiencias novas ou
mesmo extravagantes. E claro que a maturidade aplaca um pouco esse espirito
inquieto, mas nem por isso faz o nativo de Gemeos virar santo. Na cama, ele
gosta de inventar novidades e falar antes, durante e depois. Regido pelo
dinamismo e flexibilidade de Mercurio, foge de relacoes que se tornem
repetitivas.
ATRACAO FATAL: por Sagitario, com quem e capaz de viver os casos de amor
mais loucos e responsaveis.
CONTATOS QUENTES: com Leao e Aries, que prometem encontros intensos e
descobertas inesqueciveis. Com Libra e Aquario, apesar da afinidade de
ideias e desejos, capaz de proporcionar interminaveis papos, tudo de limita
a uma ilusao.
PASSE LONGE: das transas com nativos de Cancer, Peixes e Virgem. Podem ser
armadilhas em que o geminiano se enreda como em teias de aranha. Mas o
inferno astral ele encontra com os taurinos, que nao vao querer desgrudar
nunca mais.
CANCER:
Eterna crianca, o nativo de Cancer encara o sexo como uma deliciosa festa,
divertida e educativa. Regido pela Lua, odeia a grosseria, que fere sua
imensa sensibilidade e corta o seu barato. A entrega pode ser total, desde
que o sexo seja feito com muito carinho, salpicado de juras de amor eterno,
longo e gostoso nas preliminares. Alias, o canceriano dificilmente consegue
separar o ato sexual do envolvimento afetivo. E como se nao tivesse graca;
sente-se usado e no dia seguinte sobra um gosto amargo na boca.
ATRACAO FATAL: pelo nativos de Capricornio, que sabem captar a inseguranca
e suprir as carencias de cancer no ritmo adequado.
CONTATOS QUENTES: com o compasso de Touro, Virgem e Peixes, com quem pode ir
estabalecendo pouco a pouco relacoes intimas e profundas.
PASSE LONGE: de Gemeos, Libra e Aquario. Com eles, o canceriano nao sente
firmeza e a ilusao se dissipa com um contato mais proximo. Mas problemas
mesmo vai ter se cair de amores por Aries, Sagitario ou especialmente Leao.
O pique desses signos e a pressa com que querem chegar ao pote desaconselham
qualquer pretensao.
LEAO:
Tesao, seu nome e Leao! O leonino costuma ser intenso em tudo o que faz.
Para ele, nada e morno, nao existe meio-termo. No sexo, entao, extrapola,
vai fundo e se atira de cabeca, sem hesitar. E so piscar aquela luzinha da
atracao que o leonino perde o rumo e nao pensa em outra coisa enquanto nao
saciar seus desejos. Mas faz tudo com muito charme, cheio de galanteios e
gentilezas. Regido pelo Sol, e quente, vigoroso e quase insaciavel. Generoso
e altruista, nao descansa ate que o(a) parceiro(a) atimja o extase
total. Orgulha-se de ser bom amante e desdobra-se para manter a fama. A
qualidade de seu desempenho acaba sendo o melhor termometro da intensidade
da paixao.
ATRACAO FATAL: por Aquario. Completa e imediata, que so o tempo pode diminuir.
CONTATOS QUENTES: com Aries, Sagitario e Libra, deixando na memoria
historias inesqueciveis. Escorpiao tambem atrai, mas saem faiscas imediatas
que podem acabar em curto-circuito.
PASSE LONGE: de Touro e Capricornio, que nao aguentam tanta energia. Com
Virgem, entao, e melhor nem tentar.
VIRGEM:
O virginiano, regido por Mercurio, tem suas artimanhas e costuma esconder o
jogo. Mantem uma aparencia austera e comportada e nao se expoe a flertes
inuteis ou paqueras explicitas. Mas basta ter confianca no(a)
parceiro(a) para liberar todo o seu potencial erotico. Ai surge um
verdadeiro especialista no assunto, esmerado nos detalhes mais excitantes,
preocupado em encontrar as fontes de onde jorra o autentico prazer.
Odeia as transas rapidinhas, que vao direto ao ponto. Ao contrario, prolonga
o maximo as preliminares e descobre misterios nunca antes desvendados. Em
troca, nao pede, mas espera um tratamento classe A, de preferencia com
fidelidade e constancia. Afinal, quando e entrega plenamente, o minimo que
corpo exige e respeito.
ATRACAO FATAL: por Peixes, principalmente pelos misterios e surpresas que os
nativos desse signo reservam.
CONTATOS QUENTES: com Cancer, Escorpiao e Touro. Os minutos passados com
eles podem parecer eternos.
PASSE LONGE: de Aries, Sagitario e Aquario. O virginiano nao se sente a
vontade com eles e uma certa frustracao acaba sendo inevitavel. Mas evite
mesmo Leao e Libra, se nao curte o sadismo nem tende ao masoquismo.
LIBRA:
Regido por Venus, e sempre em busca da harmonia e do equilibrio, o libriano
quer do sexo apenas a perfeicao. Para ele, nao e so a quantidade que
importa; a qualidade precisa ser extra. De preferencia, comecando pela nuca
e se detendo nas orelhas, escorregando pelo pescoco, passeando um bom
tempo pelos cotovelos. Com um libriano, e proibido ter pressa. Muito prazer
se pode ter pelo caminho, antes do gozo do total. Mesmo porque ele costuma
retribuir e entender que dar e tao bom quanto receber.
Vaidoso e hedonista, o nativo de Libra se esmera na arte da seducao, sabe
criar um bom clima erotico e saboreia cada passo da conquista.
ATRACAO FATAL: pelos arianos. Mas pode ser uma transa muito rapida.
CONTATOS QUENTES: com os leoninos ou sagitarianos, tao efusivos quanto os
nativos de Aries, mas bem mais atenciosos. Boas parcerias tambem com Touro,
Gemeos e Aquario. Mas com eles e preciso paciencia e altas doses de boa
vontade. Capricornio pode ser uma boa opcao, se tiver todo o tempo do mundo
para lances profundos. Quanto a Cancer e Peixes, chegam a incomodar, pelo
excesso de apego e manhas.
PASSE LONGE: de Escorpiao. Fria total.
ESCORPIAO:
Se voce se sente voluptosamente atraido por um par de coxas generosamente
expostas ou por frestas na roupa que permitem antever detalhes libidinosos,
esta apenas exercendo seu autentico papel de escorpiano. Regido por Plutao,
o nativo deste signo sabe que tem a magia da atracao, uma forca magnetica
irresistivel e que, quando quer, usa, abusa e se lambuza. Mas se ilude com
facilidade, achando que vai pescar um peixao quando acaba de cair na rede.
Talvez valha a pena se enroscar; o escorpiano apaixonado exala sexo, tem
fome e sede de um amor que so orgasmos multiplos conseguem saciar. Por algum
tempo.
ATRACAO FATAL: por Touro, parceiro completo e ideal.
CONTATOS QUENTES: com Cancer, Virgem, Capricornio e Peixes, desde que eles
consigam sobreviver a tal furacao. Com a maior facilidade, caem nas gracas
de geminianos e aquarianos, que depois podem levar anos em intensiva
recuperacao.
PASSE LONGE: de Aries ou de Leao. Com eles, o escorpiano bate de frente e
experimenta, ao mesmo tempo, o amor e o odio.
SAGITARIO:
Dotado de invejavel vitalidade, se disputar alguma maratona sexual, o
sagitariano tem grande chance de levar a taca. E seu esporte predileto,
que pratica com a alegria de um grande campeao. Regido por Jupiter, e
conquistador emerito, otimista e jovial e seduz pela naturalidade com que
faz amor, como se fosse um saudavel divertimento. A cama, na maioria das
vezes, e dispensavel; prefere ao ar livre, numa barraca ou numa praia
deserta e esta sempre disposto a tentar um novo malabarismo. Gosta de jogos
agitados. Com tanto fogo assim, e meio dificil lhe cobrar fidelidade ou
emocoes muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Mas,
como amante, nao ha realmente do que reclamar.
ATRACAO FATAL: com o signo de Gemeos, capaz ate de compreender suas
frequentes escorregadas.
CONTATOS QUENTES: com Aries, Leao e Aquario. Bons cumplices, podem
satisfazer plenamente, mesmo em relacoes passageiras. Ja Touro, Virgem e
Capricornio terao a maior felicidade em ficar ao seu lado, mas
cuidado: eles vao querer sempre mais.
PASSE LONGE: de Cancer e Peixes, exigentes em afeto e carinho constantes.
Com eles, a dedicacao tem que ser completa, tarefa impossivel para um
sagitariano.
CAPRICORNIO:
Haja paciencia para descobrir onde reside o enigma capricorniano! Regido
por Saturno, o nativo desse signo e reservado e muitas vezes ate afasta as
pessoas em vez de tentar conquista-las. Atrai, portanto, quem gosta de gente
dificil, que guarda misterios. E ai esta o bom do capricorniano: e na
intimidade da alcova que ele revela sua verdadeira natureza erotica e tira
os veus de uma sexualidade madura e devotada. Faz amor com profundidade, nao
tem urgencias juvenis, cultiva a mestria de quem sabe o que e como quer.
Como acontece com os bons vinhos, o sexo com o capricorniano vai ficando
mais saboroso com o passar do tempo, quando a confianca e a seguranca
liberam suas defesas.
ATRACAO FATAL: pelos nativos de Cancer, que igualmente apreciam a intimidade
de um abajur lilas.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Virgem e Peixes, que tambem precisam ser
tratados com muita consideracao. Com Gemeos, Libra e Aquario tudo pode nao
passar de um agradavel mas esteril papo-furado que nao leva a lugar nenhum.
PASSE LONGE: de Aries e Leao, que chegam a incomodar pelo excesso de
impetuosidade e energia, tipico desses signos. E Sagitario, entao, e tudo
o que Capricornio nao merece.
AQUARIO:
Regido pela transcendencia de Urano, o aquariano da a impressao de nao ser
deste planeta. Solto no espaco, meio perdido no tempo, tem muito charme e
nao e dificil alguem se apaixonar por essa aparente vida facil que ele diz
levar. O nativo de Aquario suscita duvidas estranhas: sera que ele faz sexo
como todo mundo ou usa antenas e tentaculos? Nao, o aquariano e um simples
ser humano, sensivel, gentil e afetuoso. E apenas diferente dos outros, e,
por isso, parece enigmatico. Preza como ninguem sua liberdade e sera
melhor amante quanto menos pressionado se sentir. Para ele, transa boa e a
que flui, simplesmente rola, sem cobrancas no dia seguinte.
ATRACAO FATAL: por Leao. Ao lado dos nativos desse signo, e possivel ser
feliz, sem a sensacao angustiante de sufoco ou dependencia.
CONTATOS QUENTES: com Aries, Gemeos e Sagitario. Eles tem muito a ensinar
para o aquariano. Mas, se pretende unir amor e sexo, e melhor tentar com
Touro, Cancer ou Libra. Escorpiao magnetiza como um
poderoso ima, mas garante para depois uma colecao infindavel de problemas.
PASSE LONGE: de Peixes e de Capricornio. Ha uma grande chance de nao se
encontrarem mesmo marcando hora e local.
PEIXES:
Quem alimenta a fantasia de um sexo delirante, transcedente e alem da
imaginacao, deve tentar se aproximar de um nativo de Peixes para conferir se
tudo isso realmente existe. Nao vai se arrepender, pois ele e mesmo capaz de
concretizar seus sonhos mais absurdos. So que Peixes, regido por Netuno, nao
da de graca a chave dos seus mais umidos segredos. Quer amor em troca.
Precisa de muito carinho, gosta de colo, sussurros ao pe do ouvido e muitos
beijos nos dedinhos do pe. So abre a guarda se tiver garantias de
fidelidade. So entrega o ouro se conseguir o arco-iris como recompensa. Para
um Verdadeiro pisciano, sexo e a oitava maravilha do mundo, mas ele quer
conhecer muito bem, antes, as outras sete.
ATRACAO FATAL: por Virgem. Com os virginianos, chega perto do paraiso e por
isso ate aceita uma lista enorme de exigencias.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Cancer e Capricornio. Mas acaba padecendo um
certo purgatorio com eles. Troca sensiveis e excitantes consegue com
Gemeos, Libra e Sagitario, sem, no entanto, atingir os limites do
impossivel. Apesar do frisson imediato, tampouco aguenta por muito tempo a
prepotencia dos nativos dos signos de Leao ou de Escorpiao.
PASSE LONGE: de Aries, insuportavel para um pisciano.
ARIES:
Aries tem na impulsividade sua marca registrada. E, se o caso e de amor,
esse jeito expansivo e impetuoso fica ainda mais evidente. Regido por Marte,
cultiva o gosto pela conquista e prefere batalhar alguem bem dificil, com
fama de inatingivel, a alimentar transas mornas ou pouco vibrantes.
Adora seduzir e se sentir desejado e busca sempre relacoes calorosas, intensas
e apaixonantes. Quem se envolve com um ariano tem que estar preparado para
manter aquela chama eternamente acesa, pois o ariano odeia a rotina. Mas
cuidado: o que lhe sobra em tesao e vitalidade, falta em perseveranca e no
cultivo de um amor mais calmo e duradouro. Se quiser melhorar e dar ao
coracao um pouco de paz, ele precisa amadurecer, ter mais ciencia e
descobrir as maravilhas do amor a longo prazo.
ATRACAO FATAL: pelos nativos de Libra, parceiros ideais para ensinar, sem
maiores traumas, as dificeis licoes que o ariano tanto precisa entender.
CONTATOS QUENTES: com Leao e Sagitario. Mas pode sofrer nas maos deles e
pagar alguns pecados. Com Gemeos e Aquario. papos-cabeca e ombros amigos.
Talvez arranje bons amantes e felizes encontros furtivos com Virgem e
Capricornio.
PASSE LONGE: dos nhenhenhens de Cancer e Escorpiao. E, de Peixes, nao espere
nada alem de um inferno astral.
TOURO
Touro busca o maximo de satisfacao nos prazeres materiais. Nao so preza o
conforto, o dinheiro, a mesa farta, como a boa cama. Alias, e dificil
tira-lo do meio dos lencois quando encontra a parceria ideal para suas
infinitas fantasias sexuais. Quer experimentar todas as posicoes, tentar com
manteiga, saborear com chantilly. Como autentico filho de Venus, acha que o
extase e o limite e deve ser alcancado sem nenhuma pressa e sem
encucacoes.
Manhoso, cheio de preguica e louco por carinho, o taurino para o tempo
para curtir a vida. Mas e tambem possessivo, ciumento e dependente. Nao brinca
de amar. Para ele, paixao e coisa seria, tesao e fundamental e o corpo quer
sempre mais.
ATRACAO FATAL: pelos nativos de Escorpiao. E coisa de pele, magnetica, tao
inexplicavel quanto incontrolavel.
CONTATOS QUENTES: nos bracos de Cancer e Peixes. Com eles, aprende um jeito
doce e suave de fazer amor. Relacoes mais duradouras com Virgem e
Capricornio, mas atraves de uma conquista gradual, em que a plenitude so e
atingida depois de muitas provas de confianca e fidelidade.
PASSE LONGE: de Gemeos e Sagitario, para evitar maiores sofrimentos. E
esqueca os arianos.
GEMEOS:
Bom de labia, cheio dos truques e com muito jogo de cintura, o geminiano se
da bem no papel de Don Juan. Se sai para curtir a noite, nao volta sozinho
para casa. No dia-a-dia, esta sempre atento a repentina tristeza >> de um
colega, a urgencia do amigo ou a um bumbum mais generoso que passa.
Nada moralista e eternamente curioso, nao foge de experiencias novas ou
mesmo extravagantes. E claro que a maturidade aplaca um pouco esse espirito
inquieto, mas nem por isso faz o nativo de Gemeos virar santo. Na cama, ele
gosta de inventar novidades e falar antes, durante e depois. Regido pelo
dinamismo e flexibilidade de Mercurio, foge de relacoes que se tornem
repetitivas.
ATRACAO FATAL: por Sagitario, com quem e capaz de viver os casos de amor
mais loucos e responsaveis.
CONTATOS QUENTES: com Leao e Aries, que prometem encontros intensos e
descobertas inesqueciveis. Com Libra e Aquario, apesar da afinidade de
ideias e desejos, capaz de proporcionar interminaveis papos, tudo de limita
a uma ilusao.
PASSE LONGE: das transas com nativos de Cancer, Peixes e Virgem. Podem ser
armadilhas em que o geminiano se enreda como em teias de aranha. Mas o
inferno astral ele encontra com os taurinos, que nao vao querer desgrudar
nunca mais.
CANCER:
Eterna crianca, o nativo de Cancer encara o sexo como uma deliciosa festa,
divertida e educativa. Regido pela Lua, odeia a grosseria, que fere sua
imensa sensibilidade e corta o seu barato. A entrega pode ser total, desde
que o sexo seja feito com muito carinho, salpicado de juras de amor eterno,
longo e gostoso nas preliminares. Alias, o canceriano dificilmente consegue
separar o ato sexual do envolvimento afetivo. E como se nao tivesse graca;
sente-se usado e no dia seguinte sobra um gosto amargo na boca.
ATRACAO FATAL: pelo nativos de Capricornio, que sabem captar a inseguranca
e suprir as carencias de cancer no ritmo adequado.
CONTATOS QUENTES: com o compasso de Touro, Virgem e Peixes, com quem pode ir
estabalecendo pouco a pouco relacoes intimas e profundas.
PASSE LONGE: de Gemeos, Libra e Aquario. Com eles, o canceriano nao sente
firmeza e a ilusao se dissipa com um contato mais proximo. Mas problemas
mesmo vai ter se cair de amores por Aries, Sagitario ou especialmente Leao.
O pique desses signos e a pressa com que querem chegar ao pote desaconselham
qualquer pretensao.
LEAO:
Tesao, seu nome e Leao! O leonino costuma ser intenso em tudo o que faz.
Para ele, nada e morno, nao existe meio-termo. No sexo, entao, extrapola,
vai fundo e se atira de cabeca, sem hesitar. E so piscar aquela luzinha da
atracao que o leonino perde o rumo e nao pensa em outra coisa enquanto nao
saciar seus desejos. Mas faz tudo com muito charme, cheio de galanteios e
gentilezas. Regido pelo Sol, e quente, vigoroso e quase insaciavel. Generoso
e altruista, nao descansa ate que o(a) parceiro(a) atimja o extase
total. Orgulha-se de ser bom amante e desdobra-se para manter a fama. A
qualidade de seu desempenho acaba sendo o melhor termometro da intensidade
da paixao.
ATRACAO FATAL: por Aquario. Completa e imediata, que so o tempo pode diminuir.
CONTATOS QUENTES: com Aries, Sagitario e Libra, deixando na memoria
historias inesqueciveis. Escorpiao tambem atrai, mas saem faiscas imediatas
que podem acabar em curto-circuito.
PASSE LONGE: de Touro e Capricornio, que nao aguentam tanta energia. Com
Virgem, entao, e melhor nem tentar.
VIRGEM:
O virginiano, regido por Mercurio, tem suas artimanhas e costuma esconder o
jogo. Mantem uma aparencia austera e comportada e nao se expoe a flertes
inuteis ou paqueras explicitas. Mas basta ter confianca no(a)
parceiro(a) para liberar todo o seu potencial erotico. Ai surge um
verdadeiro especialista no assunto, esmerado nos detalhes mais excitantes,
preocupado em encontrar as fontes de onde jorra o autentico prazer.
Odeia as transas rapidinhas, que vao direto ao ponto. Ao contrario, prolonga
o maximo as preliminares e descobre misterios nunca antes desvendados. Em
troca, nao pede, mas espera um tratamento classe A, de preferencia com
fidelidade e constancia. Afinal, quando e entrega plenamente, o minimo que
corpo exige e respeito.
ATRACAO FATAL: por Peixes, principalmente pelos misterios e surpresas que os
nativos desse signo reservam.
CONTATOS QUENTES: com Cancer, Escorpiao e Touro. Os minutos passados com
eles podem parecer eternos.
PASSE LONGE: de Aries, Sagitario e Aquario. O virginiano nao se sente a
vontade com eles e uma certa frustracao acaba sendo inevitavel. Mas evite
mesmo Leao e Libra, se nao curte o sadismo nem tende ao masoquismo.
LIBRA:
Regido por Venus, e sempre em busca da harmonia e do equilibrio, o libriano
quer do sexo apenas a perfeicao. Para ele, nao e so a quantidade que
importa; a qualidade precisa ser extra. De preferencia, comecando pela nuca
e se detendo nas orelhas, escorregando pelo pescoco, passeando um bom
tempo pelos cotovelos. Com um libriano, e proibido ter pressa. Muito prazer
se pode ter pelo caminho, antes do gozo do total. Mesmo porque ele costuma
retribuir e entender que dar e tao bom quanto receber.
Vaidoso e hedonista, o nativo de Libra se esmera na arte da seducao, sabe
criar um bom clima erotico e saboreia cada passo da conquista.
ATRACAO FATAL: pelos arianos. Mas pode ser uma transa muito rapida.
CONTATOS QUENTES: com os leoninos ou sagitarianos, tao efusivos quanto os
nativos de Aries, mas bem mais atenciosos. Boas parcerias tambem com Touro,
Gemeos e Aquario. Mas com eles e preciso paciencia e altas doses de boa
vontade. Capricornio pode ser uma boa opcao, se tiver todo o tempo do mundo
para lances profundos. Quanto a Cancer e Peixes, chegam a incomodar, pelo
excesso de apego e manhas.
PASSE LONGE: de Escorpiao. Fria total.
ESCORPIAO:
Se voce se sente voluptosamente atraido por um par de coxas generosamente
expostas ou por frestas na roupa que permitem antever detalhes libidinosos,
esta apenas exercendo seu autentico papel de escorpiano. Regido por Plutao,
o nativo deste signo sabe que tem a magia da atracao, uma forca magnetica
irresistivel e que, quando quer, usa, abusa e se lambuza. Mas se ilude com
facilidade, achando que vai pescar um peixao quando acaba de cair na rede.
Talvez valha a pena se enroscar; o escorpiano apaixonado exala sexo, tem
fome e sede de um amor que so orgasmos multiplos conseguem saciar. Por algum
tempo.
ATRACAO FATAL: por Touro, parceiro completo e ideal.
CONTATOS QUENTES: com Cancer, Virgem, Capricornio e Peixes, desde que eles
consigam sobreviver a tal furacao. Com a maior facilidade, caem nas gracas
de geminianos e aquarianos, que depois podem levar anos em intensiva
recuperacao.
PASSE LONGE: de Aries ou de Leao. Com eles, o escorpiano bate de frente e
experimenta, ao mesmo tempo, o amor e o odio.
SAGITARIO:
Dotado de invejavel vitalidade, se disputar alguma maratona sexual, o
sagitariano tem grande chance de levar a taca. E seu esporte predileto,
que pratica com a alegria de um grande campeao. Regido por Jupiter, e
conquistador emerito, otimista e jovial e seduz pela naturalidade com que
faz amor, como se fosse um saudavel divertimento. A cama, na maioria das
vezes, e dispensavel; prefere ao ar livre, numa barraca ou numa praia
deserta e esta sempre disposto a tentar um novo malabarismo. Gosta de jogos
agitados. Com tanto fogo assim, e meio dificil lhe cobrar fidelidade ou
emocoes muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Mas,
como amante, nao ha realmente do que reclamar.
ATRACAO FATAL: com o signo de Gemeos, capaz ate de compreender suas
frequentes escorregadas.
CONTATOS QUENTES: com Aries, Leao e Aquario. Bons cumplices, podem
satisfazer plenamente, mesmo em relacoes passageiras. Ja Touro, Virgem e
Capricornio terao a maior felicidade em ficar ao seu lado, mas
cuidado: eles vao querer sempre mais.
PASSE LONGE: de Cancer e Peixes, exigentes em afeto e carinho constantes.
Com eles, a dedicacao tem que ser completa, tarefa impossivel para um
sagitariano.
CAPRICORNIO:
Haja paciencia para descobrir onde reside o enigma capricorniano! Regido
por Saturno, o nativo desse signo e reservado e muitas vezes ate afasta as
pessoas em vez de tentar conquista-las. Atrai, portanto, quem gosta de gente
dificil, que guarda misterios. E ai esta o bom do capricorniano: e na
intimidade da alcova que ele revela sua verdadeira natureza erotica e tira
os veus de uma sexualidade madura e devotada. Faz amor com profundidade, nao
tem urgencias juvenis, cultiva a mestria de quem sabe o que e como quer.
Como acontece com os bons vinhos, o sexo com o capricorniano vai ficando
mais saboroso com o passar do tempo, quando a confianca e a seguranca
liberam suas defesas.
ATRACAO FATAL: pelos nativos de Cancer, que igualmente apreciam a intimidade
de um abajur lilas.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Virgem e Peixes, que tambem precisam ser
tratados com muita consideracao. Com Gemeos, Libra e Aquario tudo pode nao
passar de um agradavel mas esteril papo-furado que nao leva a lugar nenhum.
PASSE LONGE: de Aries e Leao, que chegam a incomodar pelo excesso de
impetuosidade e energia, tipico desses signos. E Sagitario, entao, e tudo
o que Capricornio nao merece.
AQUARIO:
Regido pela transcendencia de Urano, o aquariano da a impressao de nao ser
deste planeta. Solto no espaco, meio perdido no tempo, tem muito charme e
nao e dificil alguem se apaixonar por essa aparente vida facil que ele diz
levar. O nativo de Aquario suscita duvidas estranhas: sera que ele faz sexo
como todo mundo ou usa antenas e tentaculos? Nao, o aquariano e um simples
ser humano, sensivel, gentil e afetuoso. E apenas diferente dos outros, e,
por isso, parece enigmatico. Preza como ninguem sua liberdade e sera
melhor amante quanto menos pressionado se sentir. Para ele, transa boa e a
que flui, simplesmente rola, sem cobrancas no dia seguinte.
ATRACAO FATAL: por Leao. Ao lado dos nativos desse signo, e possivel ser
feliz, sem a sensacao angustiante de sufoco ou dependencia.
CONTATOS QUENTES: com Aries, Gemeos e Sagitario. Eles tem muito a ensinar
para o aquariano. Mas, se pretende unir amor e sexo, e melhor tentar com
Touro, Cancer ou Libra. Escorpiao magnetiza como um
poderoso ima, mas garante para depois uma colecao infindavel de problemas.
PASSE LONGE: de Peixes e de Capricornio. Ha uma grande chance de nao se
encontrarem mesmo marcando hora e local.
PEIXES:
Quem alimenta a fantasia de um sexo delirante, transcedente e alem da
imaginacao, deve tentar se aproximar de um nativo de Peixes para conferir se
tudo isso realmente existe. Nao vai se arrepender, pois ele e mesmo capaz de
concretizar seus sonhos mais absurdos. So que Peixes, regido por Netuno, nao
da de graca a chave dos seus mais umidos segredos. Quer amor em troca.
Precisa de muito carinho, gosta de colo, sussurros ao pe do ouvido e muitos
beijos nos dedinhos do pe. So abre a guarda se tiver garantias de
fidelidade. So entrega o ouro se conseguir o arco-iris como recompensa. Para
um Verdadeiro pisciano, sexo e a oitava maravilha do mundo, mas ele quer
conhecer muito bem, antes, as outras sete.
ATRACAO FATAL: por Virgem. Com os virginianos, chega perto do paraiso e por
isso ate aceita uma lista enorme de exigencias.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Cancer e Capricornio. Mas acaba padecendo um
certo purgatorio com eles. Troca sensiveis e excitantes consegue com
Gemeos, Libra e Sagitario, sem, no entanto, atingir os limites do
impossivel. Apesar do frisson imediato, tampouco aguenta por muito tempo a
prepotencia dos nativos dos signos de Leao ou de Escorpiao.
PASSE LONGE: de Aries, insuportavel para um pisciano.
ÁGUA E CERVEJA
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DR. CELIO DE MORAES MARQUES
Loja de Conveniência do céu
Andava eu pela estrada da vida tempos atras
Um dia vi uma placa que dizia "Loja de conveniência do céu"
Quando me aproximei a porta se abriu de uma vez
E quando dei por mim já havia entrado.
Um grupo de ANJOS eu vi
Estavam para todo lado
Um me deu uma cesta e disse
"Meu filho, compre com cuidado".
Tudo que um cristão precisava na loja estava
E o que você não pudesse carregar,
poderia sem problemas amanhã voltar.
Primeiro, peguei alguma PACIÊNCIA
AMOR estava na mesma bancada
Mais pra frente vinha a COMPREENSÃO
Disso se precisa aonde se for.
Peguei uma caixa ou duas de SABEDORIA, um pacote ou dois de FÉ
E não pude deixar o ESPÍRITO SANTO de lado
Pois ele estava em todo o lugar
Parei pra pegar alguma FORÇA e CORAGEM
Pra me ajudar a seguir na corrida.
Nessa hora minha cesta estava lotando
Mas lembrei que precisava de um pouco de BENÇÃO
Mas não me esqueci da SALVAÇÃO
Pois essa era de graça
Então tentei pegar o bastante dela
Pra salvar a você e a mim
Então fui até o caixa
Pra pagar pelas minhas compras
Pois imaginei que já tinha tudo
Pra fazer a vontade do MESTRE
No caminho até o caixa, vi ORAÇÃO
E eu tinha que pegar um pouquinho
Pois sabia que, quando pisasse lá fora
Iria incorrer em pecado.
PAZ e FELICIDADE tinha de monte
Eram as últimas na prateleira
MUSICA e PRECE estavam ao lado
Então peguei de ambas também.
Então perguntei ao anjo
"Agora, quanto devo eu?"
Ele sorriu e disse
"Só os leve aonde quer que for"
Uma vez mais, sorri e perguntei,
"Quanto realmente devo eu?"
Ele sorriu outra vez e disse
"Criança, Jesus pagou sua conta
Muito, muito tempo atrás"
"Tudo o que pedires em prece, com fé, você recebera"
(Mateus,21:22)
Na vida nada se cria, tudo se cloneia!
Como a vida é engraçada! Há dez anos atrás já se “cloneava” disquetes de software e ninguém dizia nada. Agora, só porque estão “cloneando” algumas ovelhas na Inglaterra e macacos nos EUA, estão todos fazendo a maior publicidade.
Quem nunca executou o comando do DosClone: clone *.* a: sem saber se o filho nasceria perfeito. Aqueles mais experientes usavam o xclone *.* a: e, para não esquecer dos mais avançados, existiam os que usavam o utilitário pcclonetools. Este atuava diretamente nos DNA dos bits, o filho às vezes não nascia bonito, mas bastava um sinal de vida para que seus orgulhosos pais sorrissem de alegria, espalhando a receita para toda a comunidade.
Agora vocês podem estar se perguntando: Como eles colocaram ovelhas ou macacos dentro do drive A?
Estou tentando descobrir, mas ouvi um boato que a HPClone Corporation lançou um novo drive no mercado de 523 polegadas. n
O Usuário é o Culpado
O que você estava fazendo quando o computador travou?
O analista perguntou friamente ao usuário. Este, nervoso e gaguejando respondeu:
- Eu juro, eu juro que não fui eu. O cursor estava lá quieto na tela, então eu pressionei enter e, pronto, travou.
O analista tenta explicar-lhe que a pressão utilizada foi muito forte, não se deveria fazer isso, o software não é responsável pela sua má utilização. Pois o teclado gerou um sinal eletro-mecânico que percorreu o conectivo que conecta o keyboard até a board. Você será responsável por qualquer dano à empresa, disse o analista ao usuário, deixando-o completamente assustado.
O que vai acontecer no futuro, mudamos os usuários ou mudamos nossos técnicos com seus vocábulos? Deveríamos limitar o egocentrismo utilizado por alguns analistas em seus diálogos com seus indefesos, às vezes, usuários.
The Door 98
Nao riam, mas este é o nome do sistema operacional que irei lançar e o seu slogan é:
The Door - Porque entrar pela janela se você tem a porta principal!
Só estava esperando o concorrente lançar o dele. O meu saíra na versão 98, totalmente plug and prayer e desenvolvido por maravilhosos programadores orientados ao goto. Utilizando-se recursos de sobras de campanhas políticas e precatórios, pretendo lançá-lo com atalhos, não sei para onde, dos meus patrocinadores. Se desejar ainda há espaços.
Totalmente sonorizado pelos Raimundos e pelo Genival Lacerda é, claro, não poderiam faltar os efeitos especiais, estes desenvolvidos por incríveis programadores Cobol.
O preço de venda já está definido, será de R$ 9,99 e, comprando um, você leva dez.
A única desvantagem do The Door é que este só roda sobre o Windows, mas não se preocupem, em compensação vocês ficarão completamente livres daquelas mensagens desagradáveis tipo (Abort, Retry, Fail ), agora vocês receberão uma coisa mais suave:
Ah! Eu tô maluco!! Ah! Eu tô maluco!!
A Vida Como Ela É
Parecia mais uma linda manhã de segunda-feira, quando Bertoldo (qualquer semelhança é pura realidade), o grande analista de sistemas resolveu fazer uma caçada na floresta, mas acompanhado do seu fiel escudeiro João, o programador.
Ao chegarem na floresta, Bertholdo arrogante e seguro, ordenou que João ficasse preparando o acampamento, enquanto ele iria a caça trazer o jantar. João retrucou e informou que gostaria de acompanhá-lo, mas foi em vão, ficando sozinho e apenas com um pequeno canivete para se defender.
Passaram-se cinco horas e Bertholdo não retornava. De repente João vê ao longe correndo em direção ao acampamento, Bertholdo, sendo seguido por um enorme e feroz urso.
Bertholdo, ao passar correndo pelo acampamento só teve tempo para dizer:
¨ Jorge, vai descascando este que vou buscar mais...
Vocês acham que esta história não tem muito haver com a vida real na fase de análise de sistemas ainda nos dias de hoje ? Esta é a vida como ela é...
Para futuros Maridos... Versão Upgrade!!!!
Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso.
Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:
1 . O arquivo Money.ini vive desaparecendo;
2 . O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;
3 . O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria execução do UPGRADE;
4 . Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe,
Bombons.com, Flores.bat, não rodam mais. Não adianta insistir porque pode ocorrer travamento geral do sistema;
Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:
1 . Barriga.ini ‘ o primeiro de todos. Talvez pela influencia da BAT Cerveja, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb, que contem as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;
2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;
3 . Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá. E, embora você compreenda todos os TMPs, o sistema Marido jamais compreendera suas TPMs;
Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:
1 . Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra maquina;
2 . Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações; mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalível software RICARDÃO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado (VERSÃO INICIAL).
Para futuras Esposas ... Versão Upgrade!!!!
“Dia destes, apesar de minhas recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer o Upgrade de sua Namorada 5.0, transformando-a em Esposa 1.0. No início, tudo correu bem.
Mas logo ele descobriu que Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a ponto de não sobrar quase recurso algum para outros aplicativos. Ao reclamar, alegando que na documentação que acompanha o produto este inconveniente não era mencionado, foi informado de que, apesar de todos os que fazem este tipo de Upgrade alegarem ignorá-lo, o problema é público e notório e qualquer usuário poderia esclarecer a condição de Esposa tão logo instalada configura-se de tal maneira que é carregada durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Esta, na verdade, é a fonte das mais graves dificuldades, já que certos aplicativos que até então eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam devido às fortes incompatibilidades que despertam em Esposa. Isto acontece tipicamente com os programas de lazer, como Poquer-de-Sexta-Feira, Cervejada-Com-Amigos e, sobretudo, Bar-nos-Fins-de-Semana. Toda vez que ele tenta executar um deles o sistema trava, é um crash severo e é preciso dar nova e cuidadosa partida no sistema, do contrario Esposa passa a ficar bastante instável e a se comportar de modo estranho por algum tempo.
Meu amigo também observou que faz parte do processo de instalação de Esposa a adição de certos plug-ins indesejáveis, como Sogra e Cunhado, e não há opção para impedir sua implementação ou removê-los do sistema. E, sobretudo, tem reclamado que faltam características essenciais no produto, como o botão de Minimizar a opção “Tá bom, já sei, não precisa repetir”, uma forma de inibir a função “Já é tarde, por que você não larga este computador e vem dormir, meu bem?” e, sobretudo, um processo de desinstalação mais simples, que não deixe qualquer traço do aplicativo no sistema, que possa ser executado a qualquer tempo sem questionamento e, principalmente, que não provoque severa perda de recursos ao ser invocado. Depois de uma análise detalhada ele chegou à conclusão de que Esposa poderia melhorar muito se as versões futuras, além de incorporar os aperfeiçoamentos mencionados, dotassem o sistema de multitarefa e o permitissem rodar em modo compartilhado, já que a versão atual faz sérias restrições ao compartilhamento de recursos e cria problemas incontornáveis toda vez que detecta qualquer iniciativa neste sentido. Recentemente, ao tentar instalar Amante 1.0, meu amigo foi surpreendido com uma assustadora mensagem informando que se o processo fosse levado a cabo, antes de desinstalar Esposa, o sistema provocaria sua desinstalação automática, o que eliminaria todos os sinais do aplicativo Money e ele acabaria sem qualquer programa já que, sem Money, Amante recusa-se preemptoriamente a instalar-se, alegando falta de recursos.
Depois de algumas tentativas infrutíferas, ele descobriu que a única forma de contornar este bug terrível é instalar Amante em um sistema completamente independente, jamais conectá-lo ao sistema onde se instalou Esposa e nunca rodar qualquer aplicativo de transferência de arquivos entre eles.
Ou então, eventualmente, acessar um provedor público usando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar aplicativos tipo shareware para evitar contaminação de Esposa com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa definitivamente não admite. Considerando que o atual processo de desinstalação de Esposa é desgastante e traumático, meu amigo se dispôs a ir tocando assim mesmo.
O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está se tornando cada vez mais evidente: quanto mais o tempo passa, menos satisfatório torna-se o desempenho de Esposa.”
Dia Mundial do Download
Brasileiros e brasileiras! Acabo de criar o mais novo feriado do nosso calendário e, para alegria de todos, este feriado é mundial.
Foi exatamente neste dia 01 de agosto que, para o meu azar, fiquei o dia inteiro fazendo downloads (transferência de arquivos) na Internet. Foram drives, URLs, Links, patches, service packs, FAQs e upgrades de todos os tipos, pois nós, profissionais que devemos estar sempre atualizados com as últimas tecnologias e bugs, somos obrigados a estar sempre aptos a responder as FAQs (Frequency Answers Questions) dos usuários e de nós mesmos.
Ajudem-me a responder a mais esta pergunta, que sempre existiu e nunca tivemos a coragem de fazê-la: Todos falam de boca cheira do tempo obtido com a utilização das linguagens e sistemas operacionais visuais, da alta produtividade na utilização dos fantásticos componentes (OCX, VBX, PTx, PSDBx, ...), da programação orientada a objeto, e de muitas outras tecnologias. Agora, alguém
já parou para calcular e verificar onde foram parar estas tais horas disponíveis?
Não estariam estas horas sendo utilizadas ou desperdiçadas na execução de downloads (services packs, drives para correção, upgrades, etc...)? Ou em testes de componentes ainda instáveis? Ou em atualizações da versão de DLLs neste ou naquele sistema operacional? Será que alguma das tais horas disponíveis foi utilizada para um bate-papo com os amigos, uma cervejinha, um namorinho dentro do carro, etc?
Falando nisso, vocês já viram alguma vez um analista de sistemas ou um programador jogando uma “peladinha”? Se sim, não sei se vocês notaram, mas de vez em quando este ficava parado no meio de campo divagando e falando sozinho, feito bobo, sobre onde teria parado aquela bendita DLL!
Como profissional de informática há quatorze anos e agora, totalmente desorientado ao objeto e trabalhando com várias linguagens visuais, não consigo ver estas tais “ferramentas e ambientes RAD (Rapid Application Development)” a ajudarem-me completamente. Calma! Não me atirem pedras ainda. Simplesmente, elas ajudam e beneficiam de um lado, mas de outro, por estas necessitarem de uma complexa infraestrutura para o seu perfeito funcionamento (sistemas operacionais, versões, memória, etc.), acabam se tornando improdutivas.
Não me chamem de retrógrado pelo meu comentário acima, mas saibam que sou do tempo em que o Control-Alt-Del funcionava. Não se fazem mais Control-Alt-Dels como antigamente, hoje este pergunta-me se é realmente o que quero, julgando-me incapaz de responder pelas minhas ações. Eu só quero sair do pepino que ele mesmo me colocou...
Assim que terminar de ler esta mensagem, reserve um tempo para você.
Antes que, nós mesmos, criemos “A Hora do Download - nunca vá para cama sem fazê-lo”.
Síndrome da Internet
Você sabe que está viciado em Internet quando...
v seus cartões de visita tem seu endereço e-mail.
v você responde imediatamente a qualquer e-mail, ignorando a pilha crescente de correspondência que o carteiro trouxe (snail mail).
v você compra um laptop para poder surfar enquanto estiver no “troninho”.
v você desistiu de procurar a “mulher de sua vida” e fica no computador tempo suficiente para se cansar a ponto de não se preocupar mais com isso.
v sua mulher pede ao advogado dela para lhe mandar os papéis do divórcio...via e-mail.
v seu computador custou mais do que o seu carro.
v você beija a homepage da sua namorada.
v sua mulher põe uma peruca em cima do monitor para você se lembrar de como ela é.
v todos os seus amigos tem um @ no nome.
v você liga o interfone ao sair do quarto, para poder ouvir no caso de chegar um e-mail.
v você começa a se apresentar como fulano.detal@provedor.com.br.
v quando você vai ao banheiro, diz que irá fazer um download.
v você começa a sonhar em HTML.
v a Depressão por Deficiência de E-mail (DDE) faz você mandar e-mail para si mesmo.
v você desliga o modem e tem aquela sensação horrível de vazio, como se tivesse “desligado” um ente querido.
VOCÊ PRECISA DE SUPORTE?
— Um famoso fabricante de computadores está pensando em trocar o comando “Press Any Key” por “Press Return Key” por causa da quantidade de ligações perguntando onde está a tecla “Any”.
— O suporte técnico da empresa X teve um cliente se queixando que era difícil controlar seu mouse com a “capa protetora”. Descobriram que a “capa protetora” era o saco plástico que envolvia o mouse na embalagem original.
— Outro técnico recebeu uma ligação de um homem se queixando que seu sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes antigos. Depois de tentar diagnosticar o problema procurando por fontes magnéticas ou de calor próximas à mídia, descobriu-se que o cliente etiquetou os disquetes e os colocou em uma máquina de escrever para preencher as etiquetas.
— Foi pedido a um cliente que enviasse uma cópia de seus disquetes com defeito. Alguns dias depois, chega uma carta do cliente com cópias xerox dos disquetes.
— Um técnico solicitou que seu cliente pusesse o disquete com problema de volta no drive e fechas-se a porta. O cliente pediu para que ele esperasse um pouco e o técnico escutou o cliente colocando o telefone na mesa, se levantando, atravessando a sala e fechando a porta da sala.
— Outro cliente ligou dizendo que não conseguia fazer com que seu computador enviasse ou recebesse fax. Depois de 40 minutos tentando resolver o problema, o técnico descobriu que o homem estava segurando a folha do documento em frente à tela do monitor e pressionando a tecla “Enviar”.
— Ainda outro cliente ligou para se queixar que seu teclado não funcionava mais. Ele limpou o teclado ensopando todo o seu corpo com água e sabão e colocando o teclado para secar por um dia. Depois tirou todas as suas teclas e as lavou individualmente.
— Um técnico recebeu uma ligação de um cliente que estava enfurecido porque seu computador havia dito que ele era “ruim e inválido”. O técnico explicou que as mensagens “bad command” e “invalid” não deveriam ser consideradas de maneira pessoal.
O INFERNO NA INFORMÁTICA É
- quando você recebe um micro novo e toda a instalação já feita tem que ser removida porque você precisa instalar o NT4.0 workstation.
- quando você vai instalar o NT e descobre que tem o Win95 OSR2 em FAT32 e então tem que reparticionar e formatar os discos pois o NT não suporta esta FAT.
- quando você passa o fdisk, cria as coisas do “jeitinho” que deseja e descobre que o maldito FAT32 ainda continua lá.
- quando você consegue um disco de boot com drivers de rede de DOS para reformatar o disco e instalar o NT via rede e o DOS só consegue afirmar que o meio do disco rígido é inválido. Nem formatá-lo é possível...
- quando, depois que você consegue um disco com o IBM Disk Manager e consegue particionar e formatar o disco rígido, você não tem acesso ao micro da rede para pegar o NT e ninguém está por perto para ajudar.
- quando você consegue acertar tudo e no meio da instalação do NT o sistema trava sem qualquer explicação...
- quando você tenta reprogramar o adaptador de rede e os testes de IRQ apontam para falhas em todos aqueles IRQs que sempre funcionaram. E o único que funciona é por acaso o último que você testa...
- quando depois de conseguir instalar o NT descobre que o seu disco de drivers de vídeo é incompatível com o NT4.0 e ninguém tem o driver para a sua placa. O seu belo novo monitor ficará com cores bizarras por muito tempo...
- quando você instala o NT e vai pedir ao administrador de rede um número para sua máquina e acaba participando de uma reunião da empresa sobre política de rede e a criação de padrão de numeração para máquinas temporárias...
- quando você busca o CD do OFFICE 97 e descobre que o único responsável só volta amanhã e ninguém quer contrariar as ordens do gerente que por acaso está no estrangeiro.
- quando você ouve “para que tanta pressa? Instala amanhã”...!
- quando você consegue o CD depois de assinar um documento elaborado sobre suas “antecanelas”, depois de muito suplicar, descobre que não vai conseguir instalar porque sua conta não acessa aquele micro da rede que contém o CD e misteriosamente a sala de suporte está deserta.
- quando os usuários ligam reclamando de um “probleminha” simples e você não tem onde trabalhar e explica sua situação de “sem micro”. Que mico!
- quando você vai instalar o SQL Server - a última do dia - e recebe um Dr. Watson por 3 vezes na fuça!
- quando depois de um bom tempo tentando simplesmente copiar os arquivos de instalação para a sua máquina, descobre que o driver do CD remoto está abrindo o bico e está lhe ferrando o tempo todo!!!
- quando você descobre outro Driver de CD na rede, mas descobre que:
· Sua conta pode administrar e instalar na máquina, mas não tem chance de acesso ao CD.
· Uma outra conta que você conhece extra-oficialmente acessa o CD, mas não tem direitos de copiar arquivos para a sua máquina.
- quando depois de superados os problemas iniciais e copiar os arquivos para a sua máquina, o Setup pede uns arquivos em outro diretório, que você não tinha copiado e agora precisa fechar tudo, logar com outra conta, copiar, relogar, etc. ...
- quando você percebe que está há três dias perdendo tempo com falta de máquinas ou máquinas lerdas e este dia já passou e você não irá conseguir por nada cumprir o prazo prometido para entregar um sistema. Não é culpa sua, mas e daí?
POR QUE A GALINHA CRUZOU A ESTRADA?
Bill Gates:
Eu lancei há pouco a nova Galinha 2000, que cruzará estradas e equilibrará seu talão de cheque, entretanto quando se divide 3 por 2 obtém 1.4999999999.
A Bíblia:
E Deus veio dos céus e disse à galinha: “Deves cruzar a estrada”. E a galinha atravessou, e regozijou.
Freud:
O fato de você pensar que a galinha cruza a estrada revela sua insegurança sexual.
Departamento de Polícia de Los Angeles:
Me dê dez minutos com a galinha e eu descobrirei.
Richard Nixon:
A galinha não cruzou a estrada. Eu repito, a galinha não cruzou a estrada.
Saddam Hussein:
Este foi um ato de rebelião não provocado, e nós tivemos justificativas ao derrubar 50 toneladas de gás.
Saddam Hussein 2:
É a mãe de todas as galinhas.
Pergunta: Por que a galinha cruzou a estrada?
Martin Luther King, Jr.:
Eu imagino um mundo onde todas as galinhas serão livres para atravessar estradas sem ter seus motivos questionados.
Darwin:
Galinhas, em grandes períodos, foram selecionadas de maneira que agora são geneticamente condicionadas a atravessar as estradas.
Darwin 2:
Foi o próximo passo lógico descendo das árvores.
Oliver Stone:
A questão não é: “Por que a galinha cruza a estrada?” mas: Quem estava cruzando a estrada no momento em que nós perdíamos nosso tempo para observar a galinha atravessando?
O Papa:
Isto só Deus para saber.
Ernest Hemingway:
Para morrer. Na chuva.
O.J. Simpson:
Não fiz. Estava jogando golfe na ocasião.
O mundo da Informática
· A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
· A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece.
· A vida começa aos 14,400.
· AMAR é: Apagar o Windows95 do Winchester dela.
· Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows95.
· Bahia Software orgulhosamente apresenta: HoloDoom
· BBS e Internet - Programas para duplicar a conta telefônica.
· Bill Gates tornou-se um deus, o Windows é sua praga divina.
· De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet?
· Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
· Em matéria de redes prefiro as que são feitas no Ceará.
· Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.
· Eu indeciso? Não tenho certeza.
· Eu sou um cobra em Informatica.... Vivo rastejando e ainda levo paulada!
· Evite contaminação por vírus: ferva o micro antes de usar.
· Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser.
· Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...
· Leve um imã para passear em sua caixa de disquetes.
· Meu micro não tem RAM, tem PERERECA.
· Minha amante disse: Ou eu ou o computador. Tenho saudades dela...
· Minha mulher me disse: Ou eu, ou o modem. Tenho saudades dela também...
· Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
· Não preciso comer nem dormir, comprei um modem!).
· O LSD faz o CGA ter 16 milhões de cores.
· O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!
· Os computadores fazem aquilo que você manda, não aquilo que você quer.
· Os computadores não merecem confiança. Os humanos menos ainda.
· OS/2: o pesadelo continua.
· Papai, o que quer dizer FORMATTING DRIVE C: ???
· Para bom bebedor meia garrafa basta. (Basta?)
· Pirata? Eu não. Só faço transferência de tecnologia.
· Pirataria é crime, não ataque navios!
· Placar: OS/2, Windows 95.
· Preserve o verde... use monitor CGA.
· Quem é esse General Failure? E por que ele fica lendo meu drive C ?
· Quem ri por último é porque está conectado a 2400.
· Quem ri por último é porque está conectado a 2400.
· Reduza a velocidade modem, travessia de modem 2400
· Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
· Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
· Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
· Se o mundo for uma versão beta, nós devemos ser os bugs.
· Se sua mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
· Só Jesus salva. Norton faz backups.
· Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você esta pensando.
· Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
· Trial Version.
· US Robotics? Para que? Meu Zoltrix é ótiOA4r&?ios*%2/u1O%A8?a
· Windows é tão lento que não tem tempo de resposta, e sim, prazo de entrega.
· Windows NT (NT: No Thanksv
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